Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

Isä on epäillyt pitkään, että hänen murrosikäinen poikansa masturboi iltaisin huoneessaan. Kun poika on poistunut huoneeseensa yöpuulle, isä hiipii oven taakse kuuntelemaan. Mielessään hän näkee poikansa käsipuuhissa, säntää huoneeseen ja kohdistaa sanansa pimeään nurkkaan.
- Tuomas! Lopeta tuo, siitä voi tulla sokeaksi!
Huoneessa on hetken hiljaista. Sitten toisesta suunnasta kuuluu pojan uninen ääni:
- Olen täällä, isä...

[kenny]

miten kissasta saa lehmän ?

v:  menemällä naimisiin sen kanssa 

[paavo]

Tosi on.

[Lexa]

Olipa kerran vanhainkoti. Siellä asustivat Ville ja Veera, molemmat yli 80 v. vanhuksia. He viettivät paljon aikaa yhdessä ja viimein rakastuivat.

Eräänä päivänä Ville sanoi: "Minä tiedän, että enää emme voi rakastella tässä iässä, mutta jos otan penikseni esille niin voisitko pidellä sitä ihan vaan vaikka kädessä?" Veera ajatteli, että eihän siinä mitään pahaa ole ja suostui pyyntöön.

Niinpä sen jälkeen heidät nähtiin usein istumassa vanhainkodin pihalla olevan pienen romanttisen lammen äärellä ja Veeralla oli Villen penis kädessään.

Yhtenä päivänä Ville ei ilmaantunutkaan heidän yhteiselle tapaamispaikalleen. Veera huolestui ja alkoi etsiä Villeä. Viimein hän löysi Villen istumassa erään puun alla toisen vanhan rouvan kanssa ja rouvalla oli Villen penis kädessään.

Veera meni heidän luokseen ja kirkui tuohtuneena Villelle: "Olemme olleet yhdessä jo puoli vuotta ja meillä on ollut niin ihanaa. Mitä hänellä muka on sellaista mitä minulla ei ole?"

Villelle tuli pieni hymy huulille ja hän vastasi: "Parkinsonin tauti!"

[Lexa]

Piispa oli lomamatkalla kanariansaarille.
Jossain vaiheessa lentoa tuli piispalle hiukan jano ja
hän ajatteli loman kuniaksi ottaa pienen viskipaukun.

Pian hän vittoili lentoemännälle ja tilasi paukkunsa.
Mutta ennen kun lentoemäntä ehti lähteä piispa tiedusteli,
että kuinka korkealla lennetään.

Tähän lentoemäntä vastasi: "Me lennämme tällä hetkellä 2000 metrissä." jolloin
piispa vain totesi että: "Taidan sittenkin jättää viskipaukun väliin.... pomo saattaa nähdä."

[Betonishamaani]

miten kissasta saa lehmän ?

v:  menemällä naimisiin sen kanssa 

   

[Lexa]

MIKSI PYSÄKÖINNINVALVOJAT kestävät haistattelua?
He ovat parkkiintuneita.

MIKSI HJALLIS kutsuu kesäisin Teemu Selänteen mökilleen?
Hän haluaa sinne maailman parhaan laiturin.

TELOITTAJIEN TYÖRIIDASSA sopu;
Tästä lähtien vedetään yhtä köyttä.

MITÄ KANNABIKSEN kannattajat tekevät, ellei huumeita vapauteta?
Alkavat marista.

MITÄ VIHAINEN kannibaali sai ravintolassa?
Nyrkkiä pöytään.

MIKSI SUNTIO sulki kirkon ovet?
Seudulla liikkui Raamatun kääntäjä.

MIKSI PEKALLA on jalka paketissa?
Hän kävi salilla pudottamassa painoa.

KEITÄ VALENTIN KONONEN inhoaa?
Edelläkävijöitä.

MINNE HANNES KOLEHMAINEN joutui kuoltuaan?
Nurmen alle.

MINKÄLAISISTA ALAISISTA yritysjohto pitää?
Johdonmukaisista.

MIKSI LINNUT eivät tee sopimuksia?
Ne eivät pelaa pesistä.

MIKSI TANSSINOPETTAJA otti loparit?
Hän ei kestänyt rumbaa.

MISTÄ ÄÄNEKÄS kissa tunnetaan?
Mausta.

MIKSI MASOKISTI pitää kesälomasta?
Silloin sattuu ja tapahtuu

MIKSI RIVERDANCE SYNTYI Irlannissa?
Täysissä pubeissa on vain yksi vessa.

MITÄ NIVELBUSSILLA tehdään?
Reumaliiton kesäretki.

MIKÄ ON NAIMATON diplomaatti?
CD-single.

MIKSI KUTSUTAAN isoa töppäystä Pauligilla?
Juhlamokaksi.

MIKSI KANNIBAALI ei ottanut lopareita?
Työnantaja tarjosi lämminta kättä.

MIHIN RUOTSIN laivasto arkistoi tiedot maan saarista?
Mappi ööhön.

MIKSI MIEKANNIELIJA puhuu paljon vapaa-aikanaan?
Töissä pitää olla tuppisuuna.

MITÄ TOTESI sirkusjohtaja tallustellessaan karhunsa perässä?
Otsoniaukko on suurentunut.

MITÄ VAADITAAN avaruusasemalla lähteviltä astronauteilta?
Että he ovat harrastaneet seksiä kerran kuussa.

MIKSI NÄYTTELIJÄT menevät niin usein keskenään naimisiin?
He pitävät kulissiavioliitoista.

KUKA OLI skotlantilaisten esi-isä?
Förskotti.

[Lexa]

Ferrari antoi tiistaina lopputilit koko varikkojoukkueelleen
ja otti palvelukseensa Helsingin Mogadishu-alueena
tunnetun tien läheisyydessä asuvan ryhmän nuoria
työttömiä somalialaismiehiä.

Ferrarin johtoryhmä teki päätöksensä nähtyään dokumentin,
jossa näytettiin miten nämä helsinkiläisnuoret pystyivät irroittamaan
neljässä sekunnissa auton pyörät, vaikka käytettävissä ei ollut edes
kunnon työkaluja.

Johtoryhmän mielestä tämä oli taktisesti oikea veto,
sillä useimmat ajot voitetaan nopeiden varikkokäyntien ansiosta.

Projekti toi kuitenkin pettymyksen Ferrarille.
Nuoret eivät ainoastaan vaihtaneet pyörät vähemmässä kuin
neljässä sekunnissa vaan alta 15 sekunnin he olivat ruiskuttaneet
auton eri väriseksi, vaihtaneet valmistusnumerot ja myyneet ajoneuvon MacLarenille.

[RK62]

   on ne nopeita

[Lexa]

Manne, Leif, oli matkalla kotiinsa Mersullaan kun rengas puhkesi.
Leif sitten siinä asettaa tunkin paikoilleen ja alkaa irroittaa rengasta kun paikalle tulee toinen manne, Rainer.

Rainer katsoo hetken Leifin puuhia ja kysyy: "Mitä sie teet?"
"Mie irrotan rengast." Leif vastaa.

Rainer katselee taas hetken, ottaa sitten ison kiven maasta ja
paiskaa sen auton sivuikkunasta läpi.

Leif: "Mitä helvettii sie teet?!"
Rainer: "Mie irrotan mankan."