Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Verotoimisto lähettää tarkastajansa synagogaan. Tarkastaja tekee kaikki
tarvittavat tarkastukset ja kääntyy sitten kohti Rabbia, ja sanoo:
"Huomasin että ostatte paljon kynttilöitä". "Kyllä", vastaa Rabbi. "No,
Rabbi, mitä te teette kaikella steariinilla joka kynttilöistä valuu
hukkaan?" Kysyy tarkastaja. "Hyvä kysymys, me itse asiassa säästämme ne
ja kun meillä on tarpeeksi, lähetämme ne takaisin kynttiläntekijälle joka
aina silloin tällöin lähettää vastalahjaksi meille täyden paketin
kynttilöitä". "Ai", vastaa tarkastaja pettyneenä kun hänen epätavalliseen
kysymykseensä löytyikin käytännöllinen vastaus.

Joten hän päättikin jatkaa ärsyttävään tapaansa... "Rabbi, entäs nämä
kaikki pyhän leivän hankinnat? Mitä te teette ylimääräisillä pyhänleivän
muruilla?" "Voi niin", vastaa Rabbi tyynesti, "me itse asiassa keräämme
kaikki murut talteen ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme me
leiväntekijälle joka aina silloin tällöin lähettää meille paketin
pyhäleipäpalloja".

"Vai niin," vastaa tarkastaja, miettien kovasti kuinka saada Rabbi
kiikkiin. "No, Rabbi" hän jatkaa, "mitä te teette kaikella sillä
esinahalla joka jää yli ympärileikkauksissa?" "Kyllä, siinäkään me emme
tuhlaa," Rabbi vastaa. "Me itse asiassa keräämme kaikki esinahat talteen
ja kun meillä on niitä tarpeeksi, lähetämme ne verotoimistoon."
"Verotoimistoon", kysyy tarkastaja epäuskoisena. "Voi kyllä", vastaa
Rabbi, "verotoimistoon, ja noin kerran vuodessa he lähettävät meille
tuollaisen pienen mulkun kuin sinä".

[Lexa]

Olipa kerran kissapupu (nii-in, maailma on merkillinen),
joka ihmetteli ja kyseli äiti-pupulta, miksi hän on kissapupu.
"No, kun silloin nuorempana olin vähän villi... Ja oli
pimeääkin... Niin että sinun isäsi on sitten kissa." vastasi
äitipupu.

Ja tähän kissapupu tyytyi, vakuuttihan äiti-pupu, että hän rakastaa
kissapupuaan aivan yhtä paljon kuin muitakin lapsiaan.

Aikaa kului, ja kissapupu lähti maailmalle. Reippaana ja
sosiaalisena se ystävystyi helposti. Eräänä päivänä tuli
omituisen näköinen otus vastaan.

"Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen muurahaiskarhu," kuului vastaus.
Jopa on merkillinen maailma, tuumi kissapupu. "Melkoisen
pimeää on täytynyt olla."

Matka jatkui, ja seuraava otus laahusti vastaan. "Moi, minä
olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen hirvikärpänen," vastaus kuului, ja kissapupu
oli entistä enemmän ymmällään. "Jopa on merkillinen maailma.
Melkoisen pimeää on täytynyt olla, ja tuon äiti on ollut vähintään yhtä villi
kuin minunkin."

Ja taas matka jatkui, ja vielä yksi otus laahusti vastaan.
"Moi, minä olen kissapupu. Mikäs sinä olet?"
"Moi, minä olen poliisikoira!"

[Lexa]

Pariskunta oli ollut naimisissa 20 vuotta.

Joka kerta, kun he rakastelivat, mies vaati, että valot sammutetaan.
20 vuoden jälkeen tämä oli vaimon mielestä naurettavaa.
Niinpä hän päätti lopetata tämän typerän tavan.

Eräänä iltana, kesken villin romanttisen session, hän laittoi valot päälle,
katsoi alas, ja näki miehensä pitelemässä avomaan kurkkua.

Vaimo raivostui ja huusi miehelleen:
"Sinä impotentti roisto!! Miten olet voinut valehdella minulle kaikki nämä vuodet!! Tälle on parasta löytyä hyvä selitys!"

Mies katsoi vaimoaan suoraan silmiin ja sanoi rauhallisesti:
"Minä selitän lelun... selitä sinä lapset"

[Lexa]

Munkkiluostarissa munkit istuivat suuressa salissa ja kopioivat pyhiä
kirjoituksia, päivästä toiseen ja vuosi toisensa jälkeen.

Luostariin saapui uusi, tavallista uteliaampi ja tiedonhaluisempi
munkki. Hän totesi, että munkit ovat kopioineet ja kopioineet
vuosisatoja toisten munkkien aiemmin kopioimia tekstejä eikä
alkuperäisiä ollut enää käytettävissä.

Hän kysyi kuitenkin apotilta josko alkuperäisiä kuitenkin jostain
vielä löytyisi. Apotti veikin hänet kellariin suureen holviin ja jätti
munkin tutkimaan alkuperäisiä pyhiä kirjoituksia.

Tuntien kuluttua iltahämärissä apotti palasi hakemaan munkkia pois ja
tapasi tämän itkemästä ja hakkaamasta päätään seinään.

Apotti tiedusteli mikä hätänä, johon munkki vastasi: - Saakelin
tunarit! Se on CELEBRATE eikä CELIBATE!!

[jalkapuoli]

Olipa kerran lumikki, super-hessu ja notre damen kellonsoittaja, ja ne
sitten yhtenä päivänä päätti testata lumikin kotona olevaa taikapeiliä.
Ensin lumikki meni peilin eteen ja kysyi:
'Ken on maassa kaunehin?', peili vastasi:
'Sinä, lumikki, olet maassa kaunehin.'
Seuraavaksi oli vuorossa super-hessu:
'Ken on maassa vahvin?', ja peili vastasi:
'Sinä, super-hessu, olet maassa vahvin.'
Viimeisenä tuli notre damen kellonsoittaja:
'Ken on maassa rumin?', ja peili vastasi:
'Sinä olet, kellonsoittaja, maassa rumin.'
Nämä kolme sitten hetken mietittyään alkoivat epäillä peilin rehellisyyttä
ja päättivät lähteä tiedemiehen luo kysymään, pitikö peilin puheet paikkansa.
Saapuivat sitten tiedemiehen luo ja lumikki meni ensimmäisenä sisään ja tuli
hetken päästä ulos:
'Jee jee, minä olen maassa kaunehin.'
Seuraavana meni super-hessu, tuli hetken päästä ulos ja sanoi:
' jee jee, minä olen maassa vahvin.'
Notre damen kellonsoittaja meni viimeisenä sisään, ja hänellä kestikin vähän
kauemmin, sitten tuli ulos pettyneen näköisenä ja kysyi:
'Kuka helvetti on Hjallis Harkimo??!!??'

[PerjantaiPuli]

Ootko tullut joskus torjutuksi?

Mies: Emmekö olekin tavanneet aikaisemmin?
Nainen: Mahdollisesti, olen hoitajana HYKS:in
sukupuolitautien poliklinikalla.

Mies: Olen varmasti nähnyt sinut aikaisemmin?
Nainen: Ehkä, siksi en enää käykään siellä.

Mies: Onko tämä paikka vapaana?
Nainen: Kyllä, ja tämäkin vapautuu jos istut siihen.

Mies: Meille vai teille?
Nainen: Sinä menet teille, minä meille.

Mies: Haluaisin soittaa sinulle. Mikä on puhelinnumerosi?
Nainen: Se on kyllä puhelinluettelossa.
Mies: Niin mutta en tiedä nimeäsi!
Nainen: Sekin on puhelinluettelossa.

Mies: Hei, älä viisi, me molemmat ollaan täällä baarissa
samasta syystä!
Nainen: Joo, iskemässä naisia...

Mies: Minä kyllä tiedän kuinka miellyttää naista!
Nainen: Joo, miellytä minua ja häivy!

Mies: Haluan antaa itseni sinulle kokonaan!
Nainen: Valitettavasti en hyväksy halpoja lahjoja.

Mies: Jos näkisin sinut alastomana, kuolisin onnellisena.
Nainen: Jos minä näkisin sinut alastomana, kuolisin nauruun.

Mies: Vartalosi on kuin temppeli!
Nainen: Valitettavasti siellä ei tänään ole palvelusta.

Mies: Tekisin mitä vain puolestasi!
Nainen: Hyvä juttu, aloitetaan pankkitilistäsi.

Mies: Matkustaisin maailman ääriin puolestasi!
Nainen: Joo, mutta oletko varma että pysyisit siellä!

Mies: Millaisina haluat munasi aamiaisella?
Nainen: Hedelmöittämättöminä.

[PerjantaiPuli]

Maailman nopein muurari on nainen. Heti kun hän ottaa kivet
käteen, piippu on jo pystyssä....

Mustalaiset valittivat YLE:lle, että heitä käsitteleviä
ohjelmia tulee televisiosta liian vähän.
Niinpä syksystä alkaen Poliisi-tv tulee kolmasti viikossa.

Pentti tallusteli rautakauppaan ja osti potkukelkan.  - Tämä
tulee varmaan suurena yllätyksenä, myyjä sanoi iloisesti. -
Epäilemättä. Vaimoni odottaa saavansa auton.

- Muistutatte ihmeesti vaimoani! Viikset ovat ainoa ero. -
Viikset? Mutta eihän minulla ole viiksiä?
- Ei teillä.

Naapurin mies antaa suukon vaimolleen joka aamu töihin
lähtiessään, Leena kertoi Villelle.
- Mikset sinä tee samoin?
- Höh, enhän minä tunne edes koko naista.

- Näin eilen vaimosi kaupungilla. Hän oli juuri pysäköimässä
autoa kahden  muun auton väliin.
- Onnistuiko se?
- Loistavasti.
- Sitten se ei ollut minun vaimoni.

- Vaimoni halusi, että menisimme lomalla Sveitsiin. Minä
taas halusin ehdottomasti Saariselälle.
- No, mitä piditte Alpeista?

- Mitä sanoi lapinäijä, kun vaimoansa hukutti?
- Kultaa huuhdon.

- Vaimoni sanoo, että jollen lopeta golfin peluuta, hän
jättää minut.
- Sehän on kamalaa!
- Niin on, tulen todella kaipaamaan häntä.

[Ki-Ho]

Mies istui pöydän ääressä ja oli avaamaisillaan wiskipulloa. Vaimo tuli juuri (sopivasti) paikalle ja alkoi motkottaa. Jos juot tuon pullon, niin jää illalla ilman pimpsaa! Mies jatkoi istumistaan aivan hiljaa jolloin vaimo kysyi että no, kuis on? Johon mies vastasi. Teen tässä harkintaa viisikymmentävuotta vanhan vitun ja kaksitoistavuotta vanhan wiskin välillä.

[Lexa]

Mies istui pöydän ääressä ja oli avaamaisillaan wiskipulloa. Vaimo tuli juuri (sopivasti) paikalle ja alkoi motkottaa. Jos juot tuon pullon, niin jää illalla ilman pimpsaa! Mies jatkoi istumistaan aivan hiljaa jolloin vaimo kysyi että no, kuis on? Johon mies vastasi. Teen tässä harkintaa viisikymmentävuotta vanhan vitun ja kaksitoistavuotta vanhan wiskin välillä.

   

Kehtaa edes harkita... 12 v viski on jo sen verran herkkua...

[ranta-jorma]

Olipa kerran mustalaismies joka kiroili autonsa äärellä, hetken kuluttua ohi kulki mies joka kysyi mustalaiselta, että mikä tätä risoo?

Mustalainen siihen: No hai siee, kun täl miun autol on ajettu niin paljon, ni en saa sitä myydyksi!

No ohikulkija siihen, että ruuvaa mittaria.

Paria viikkoa myöhemmin miehet kohtaavat uudestaan ja mannella on sama pirssi alla.

Mies utelee mannelta että tämä ei sitten ole myynyt sitä autoa.

Johon manne vastaa: No ehän mie enää sitä myy, ku sillä on niin vähän ajettu!