Keräilläänpäs vitsejä

[Lexa]

Mies menee pankkiin ja kävelee tiskille.

- Saatana, mä haluan avata vitun tilin täällä, mies örisee.
- Anteeksi, voitteko toistaa? Kivahtaa pankkineiti.
- Perkele, mä haluun avata vitun tilin täällä.
- Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista kielenkäyttöä pankissamme.

Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse, osoittelee
miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan. Sen jälkeen he marssivat
molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:

- Mikä täällä on ongelmana?
- Ei täällä helvetti ole mitään vitun ongelmaa, mies vastaa,
- Mä vaan voitin lotossa kymmenen miljoonaa ja haluan avata vitun tilin täällä pankissa.
- Vai niin, sanoo johtaja.
- Ja tämä perkeleen huora vaan vittuilee vai ?

[Lexa]

Presidentti vieraili vanhainkodissa ja tapasi siellä vaarin, joka oli
nuoruudessaan seilannut kaikki maailman meret.

- Luulen, tuumasi presidentti, että jännittävintä mitä olette pitkän
elämänne aikana kokenut, ovat varmaan eteläiset valtameret?

- Eikä ole, vaari väitti vastaan. Kaikkein jännittävintä, mitä olen
elämäni varrella kokenut, ovat tämän laitoksen sapuskat!

[Lexa]

Kello kaksi yöllä soi Alkon johtajan puhelin. Humalainen ääni kysyi:
- Moneltashh Alkho aukheaa?
- Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja.
Johtaja löi luurin korvaan ja jatkoi uniaan. Kello neljältä aamulla soi puhelin jälleen. Taas humalainen ääni kysyi:
- Moneltashh Alkho aukheaa?
- No johan minä teille kerran sanoin. Kello kymmenen aamulla, vastasi johtaja.
Sitten hän sanoi humalaiselle:
- Mutta teillä ei taida olla enää aamulla mitään asiaa Alkoon sisälle.
Humalainen vastasi:
- Muttah en minäh haluaishikaan tänne enää shishälle, kun vain thiethäishin miten thäälthä pääsishi ulosh.

[Lexa]

Schumivitsejä Turuks

Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka".
"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?".
"On, on" vastas Maikkeli.
"Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki".
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?".
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös".
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, nii et ole homo. Tätä
kutsutaan logiikaksi".
No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken kans.
"Logiikast", rehvastel Maikkeli.
"Mitä semmone o?", kysys Ralffi.
"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?"
Joho Ralffi sanos et "Ei ol".
Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES HOMO!!!"



Maikkeli ja Ralffi oliva kummakki kajahtanee ko eivä autot ollee toiminu
toivotul taval ja Tarso ol ottanu maailma mestaruuden. Poja joutusiva sit
miälisairaalaha.Poja oliva ollee siäl jo yli pual vuat ko Ralffi liukastus
uima-altta reunal ja vajos pohjaha. Maikkeli hyppäs perähä ja pelast Ralffi.
Ylilääkäri näki tämä ja sanos hoitajil, et kirjottaa Maikkeli ulos sairaalast,
ko sen on pakko ol jo terve ko teki tommose sankariteo.Iltapäiväl ylilääkäri
kutsus Maikkeli puheilles ja sanos "Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja
uutisia. Hyvät ovat ne, että pääset kotiin. Huonot ovat ne, että veljesi hirtti
itsensä pesuhuoneeseen tänä aamuna".
Tähän Maikkeli tokas "Vitu mittä hirttäytyny. Se putos alttase, kastus ja mää
ripusti sen kuivumaa".



Maikkelil ol koulus eläinoppi. Opettaja näytti hevosen kuvan ja kysys luakalt
"Mikä tämä o?", joho yks oppilas sano et heppa. Seuraavaks opettaja näytti
kissan kuvaa ja kysyi "Mikä tämä o?". Taas yks oppilas tiäs sanno et "Kisu!!"
Sit opettaja näyt jänekse, eli pupun kuva ja kysys luakalt "Mikä tämä o?"
Kukka ei osannu sanno mittä.
Opettaja sanos "No mää anna vihje: Miks teiä äiti sano isää ko isä pusii ja
halii äitii",jolloi Maikkeli karjas "Mää tiärä sit mikä se o!!! Kiimane sika!!!"



Maikkeli ol saanu perjantain tilipussi ja läks poikkatten kans ryyppäämähä ja
tuliki kotti vast maanantai aamun. Corinna ol vastas ja sanos "Kuule, mää olen
ny saatana vihane. Mitäs tykkäät jos ei nähtäis kolmeen päivää?".
Maikkeli sanos "Kyl se mul vaa sopi".
No meni sit se maanantai eikä Maikkeli nähny Corinnaa.
Sit meni tiistaiki, eikä Corinna näkyny viäläkä. Eikä keskiviikkonaka näkyny.
Mut torstain ol turvotus jo sen verra laskenu, et ko vähä sormil nosti luamii,
niin Corinna näkys.



Corinna ol eläinkaupas ja näki siäl papukaija. Corinna kysys, etä mitä toi maksa.
"Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne bordellis, ja
käyttä aika härski kiält.Siks se on nii halpa".
No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin olohuaneen kattoo. Papukaija
kallisteli päätäs ja sanos: "Jaahas, taas uus bordelli ja uus emäntä".
Corinna ajatttel miälessäs, et no ton just siätä. Sit tul Corinnan sisko
kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja tokas: "Uus bordelli, uus emäntä ja uus
huara..jopas jotakin".
Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva olleet, mut sit rupesiva
nauramaha.
Sit tul Maikkeli kottihi. Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos
sit: "Morjens Maikkeli!!"

[jalkapuoli]

. Jussi oli lomamatkalla Espanjassa. Hän halusi syödä jotain todella eksoottista, ja niinpä hän meni paikalliseen ravintolaan ja kysyi, mitä tarjoilija suosittelisi.
- Miten olisi härän kivekset? tarjoilija ehdotti, -ravintolamme naapurina on härkätaisteluareena, ja siellä tapettujen härkien kivekset tuodaan aina meille. Me valmistamme niistä aterian, jollaista ette varmasti saa missään muualla.
- Hyvä, minä otan sellaisen, Jussi päätti.
Kohta hänen eteensä tuotiin lautasella kaksi muhkeaa pyörylää, jotka hän pisteli poskeensa hyvällä ruokahalulla.
Seuraavana päivänä Jussi tapasi Liisan. Hän halusi tehdä vaikutuksen tyttöön ja kutsui tämän päivälliselle samaan ravintolaan. Illalla he menivät ravintolaan, ja kun tarjoilija tuli ottamaan tilausta, Jussi sanoi suurieleisesti:
- Härän kivekset a la Matador!
Nyt kuitenkin pöytään kannettiin vain pari pientä, nahistunutta mustaa rypälettä.
- Mitäs tämä tarkoittaa, Jussi kysyi. - Eilenhän nämä olivat paljon suuremmat!
- Olen pahoillani, hyvä herra, tarjoilija sanoi, - mutta tänään härkä voitti matadorin

[L D]

Joskus kun itket, kukaan ei näe kyyneliäsi.
Joskus kun murehdit, kukaan ei näe tuskaasi.
Joskus kun olet onnellinen, kukaan ei näe hymyäsi.
Mutta pieraiseppa kerran... 

[Lexa]

Juttuhan on simmone, ettei juhlatunnelma ain tartte ryyppämist. Voi sitä muutenki hauska pittä: juara kaffet ja muistella menneit, simmottis lunkisti, vai kui?

Otetan korkeinta yhret tai kahret ja maistella niit hittaste niku herrasmiähet.

Sit voira otta vaik jottalai viini, ettei ain koskist, votka tai wiskii kauhijoi määri. Jos kumminki ryypätäm paljo, nii ei ainaska ruveta laulama. Se o simmottis, et ku juavuksis oleva ihmine laula, nii sitä ei kukka miälelläs kuulustele. Eli sit ei lauleta, olla juavuksis vaa.

Jos kuiteski ruveta juavuksis laulama, nii ei lauleta mittä härskei värssyi. Ei see loppuje lopuks mittä hauska ol, et ain tartte olla nii härski, voi sitä juavuksissaki olla iha siivoste vaa.

Jos kuiteski lauleta härskei värssyi, ei lauleta niin kovi, et joku naapuri taik isäntä tule valittama.

Jos kumminki tulla valittama, nii pyyretä silt vaa kiltiste antteks, eikä ruveta tappelema.

Mut jos kuiteski ruvetan tappelema, nii tapella simmottis iha vähä vaa, ettei tul mittä yleist mellakka.

Mut jos kumminki tule simmone yleismellakka, nii lähretä aikonas flytti, ettei koko juhla men iham piäle.

Jos koko juhla kuiteski mene iham piäle, nii sit ei ryypätä ens juhlis yhtikäs.

Vai kui?

[Lexa]

Neljä kaverusta kertovat juttuja baarissa. Yksi heistä lähtee vessaan ja loput kolme jäävät pöytään. Yksi miehistä aloittaa:

- Pelkäsin että pojastani tulee luuseri, koska hän aloitti autojen pesemisen paikallisessa autokaupassa. Hänestä tehtiinkin vähän ajan kuluttua myyjä, ja hän on jo myynyt niin paljon, että osti koko liikkeen. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden Mersun syntymäpäivälahjaksi.

Toinen kaveri jatkaa:

- Minäkin olin huolissani pojastani, koska hän aloitti haravoimalla lehtiä paikalliselle kiinteistöfirmalle, mutta hänestäkin tehtiin pian myyjä ja ajan mittaan hän osti koko firman. Itse asiassa hänellä menee niin hyvin, että hän antoi juuri parhaalle ystävälleen uuden talon syntymäpäivälahjaksi.

Kolmas tähän:

- Ymmärrän teitä, poikani aloitti pesemällä lattioita pörssivälitysfirmassa, mutta hänestä tehtiin pian meklari ja nyt hän omistaa firman. Itse asiassa hän antoi juuri parhaalle ystävälleen kahden miljoonan euron edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi.

Neljäs kaveri palaa vessasta ja muut selittävät hänelle, että he ovat kertoneet lapsistaan, jolloin neljäs kaveri sanoo:

- No, häpeän myöntää mutta minun poikani on todellinen luuseri. Hän aloitti kampaajana ja on yhä kampaaja 15 vuoden jälkeen. Itse asiassa kuulin juuri äskettäin, että hän on homo ja hänellä on useita poikaystäviä. Mutta kun katsoo asian valoisaa puolta, niin hänen poikaystävänsä ostivat hänelle juuri uuden Mersun, uuden talon ja kahden miljoonan euron edestä osakkeita syntymäpäivälahjaksi.

[Lexa]

Golfkentällä eräiden pelaajien huomiota kiinnitti kolmen pelaajan ryhmä, jonka peli oli hieman omituista. Ensimmäisenä löi vanha parrakas mies. Hänen pallonsa lensi suoraan kohti vesiestettä. Silloin mies kohotti kätensä, vesieste jakaantui ja pallo vieri pohjaa pitkin viheriölle. Muut kehuivat: "Hieno lyönti Mooses!"

Seuraavaksi löi seurueen nuorin. Myös hänen pallonsa lensi vesiesteeseen, mutta vieri veden pintaa pitkin viheriölle. "Komea lyönti Jeesus, komea lyönti!"

Viimeisenä löi seurueen miehistä vanhin. Myös hänen pallonsa putosi vesiesteeseen, jossa iso kala nielaisi sen. Ennenkuin kala ehti sukeltaa, nappasi sen kynsiinsä kalasääski, joka alkoi kantaa saalistaan yli viheriön. Viheriön päällä kotka hyökkäsi kalasääsken kimppuun, joka hädissään pudotti kalan suoraan viheriöllä taivaltavan koiran eteen. Koira sieppasi kalan ja retuutti sitä niin, että pallo lensi kalan suusta viheriölle ja vieri suoraan reikään. Silloin nuorin mies kääntyi vanhimman puoleen ja sanoi: "Kuule faija, jos aiot pelata, niin pelaa reilusti."

[Lexa]

Englantilainen rouva suunnitteli matkustavansa lomalla saksalaisen ystävättärensä luo. Niinpä hän kirjoitti kirjeen ystävättärelleen, ja kyseli tarkemmin mahdollisuudesta majoittua tämän kotikylään. Hän kysyi mm. onko siellä kunnollinen WC.
Saksalaisrouvalle tuli kuitenkin ongelma, sillä hän ei tiennyt, mitä moinen kirjainyhdistelmä tarkoittaa. Hän meni kysymään neuvoa kylän papilta, mutta tämäkään ei ollut ikinä kuullut moisesta lyhenteestä. Hän kuitenkin arveli, että rouva oli uskovainen ihminen, joka halusi tietää, onko paikkakunnalla puukirkkoa, Wood Church. Niinpä hän päätti itse kirjoittaa vastauksen englantilaisladylle:

Arvoisa rouva,

Iloksenne voin ilmoittaa, että kylässämme on kuin onkin tiedustelemanne rakennus. Se sijaitsee vain puolen tunnin kävelymatkan päässä kylästä luonnonkauniilla paikalla tuuhean havumetsän keskellä. Ovet ovat auki torstaisin ja sunnuntaisin sekä muulloinkin tarpeen vaatiessa. Vain maanantaisin koko rakennus on varattu paikallisen ompeluseuran käyttöön.

Paikalle kannattaa tulla ajoissa, sillä toisinaan sisään pyrkii niin paljon ihmisiä, että kaikki halukkaat eivät mahdu sisään. Yleensä tilaa kuitenkin riittää kaikille. Istumapaikkoja on yli sata, ja lisäksi on seisomapaikkoja. Suosittelen Teille erityisesti torstai-iltoja, sillä silloin ihmisille esiintyy paikallinen poikakuoro.

Tulette huomaamaan, että vaikka rakennus on vanha, on sen akustiikka hyvä ja pienikin ääni kuuluu. Myös läheisen varuskunnan upseerit tulevat usein seuraamaan toimitusta. Vaimollani ja minulla ei ole ollut tilaisuutta käydä paikalla kahteen viikkoon, mikä onkin tuottanut meille suurta tuskaa.