Keräilläänpäs vitsejä

[jalkapuoli]

Tärkeät kotitehtävät
Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsi, että kyseiset tehtävät ovat todella tärkeitä. Ainoat syyt, että tehtävät saisi jättää palauttamatta olivat sairastuminen tai kuolemantapaus perhepiirissä.
Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä kysyi: "Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä?"

Koko luokka purskahti nauruun.

Opettaja vastasi viileästi: "Siinä tapauksessa täytyy vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä."

SUSI ??

[Nuuka]

On taas jutut.

[Lexa]

Psykoterapeutti piti ryhmäistuntoa neljälle esikouluikäiselle lapselle ja heidän äideilleen.

"Meillä kaikilla on intohimo, joka vaikuttaa alitajunnassa siihen miten nimeämme lapsemme" hän sanoi. Ja jatkoi: "Esimerkiksi Sadun äiti selvästi pitää lukemisesta ja Ruusun äiti puutarhanhoidosta. Tuuli taas on saanut nimensä äidin purjeveneharrastuksesta.

Samalla neljäs äiti nappasi lapsensa kainaloon ja kuiskasi: "Laitapas Jorma kengät jalkaan, me lähetään nyt."

[sorza]

 

[sorza]

Japanin kielen pikakurssi, A-I

ajo kama = auto
ajo kura = maantie
avo kolo = huora
avo koto = talo, josta taifuuni vienyt katon
hake hima = puutalo
hiki maja = sauna
himo hima = makuuhuone
himo kato = impotentti
himo koto = ilotalo
ilo kolo = naisen vittu
iki oma hake hima = omakotitalo

[ranta-jorma]

Japanilainen Kilpa-ajaja: Suta Siko Taka Kumi

[sorza]

HAAKSIRIKKO
Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja liikemies
havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä
tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä.
Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan
mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja,
joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta
toivoen huomaavansa pelastusaluksen.
Eräänä päivänä kun hän oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän
havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli
soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jota hän oli koskaan
nähnyt. Nainen souti hänen luokseen.
Epäuskossa mies kysyi häneltä: 'Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit
tänne?'
'Soudin saaren toiselta puolelta', nainen vastasi, 'ajauduin tänne kun
risteilyalus upposi joitain kuukausia sitten.'
'Uskomatonta', mies vastasi. 'Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt.
Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi,
minulla ei ole mitään'.
'Olen yksin', nainen vastasi, 'eikä tämä soutuvene ajautunut, ei
minullakaan ollut mitään.'
Mies oli hämmentynyt. 'Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?'
'Voi, sehän oli yksinkertaista', nainen vastasi. 'Tein soutuveneen siitä
mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan
palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta.'
'Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta!', änkytti mies. 'Sinulla ei ollut
työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?'
'Eihän se nyt ollut ongelma', nainen vastasi. 'Saaren toisella puolella
on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa
tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä
tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken
tarvittavan.'
'Mutta ei siitä sen enempää', nainen jatkoi. 'Missä sinä asut?'
Häpeillen mies tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla
koko ajan. 'No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni', nainen sanoi.
Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen.
Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti
kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja
valkoiseksi.
Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla
hamppuköydellä, mies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat
taloon, nainen sanoi rennosti, 'Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole,
mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko
drinkin?'
'Ei, ei kiitos', mies vastasi edelleen hämmentyneenä. 'En halua enää
pisaraakaan kookospähkinän mehua.'
'En ajatellut kookospähkinämehua', nainen vastasi. 'Miten olisi Pina
Colada?'.
Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti ja he istuivat
sohvalle keskustelemaan.
Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, 'Vaihdan nyt jotain
mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi?
Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa.'
Kysymättä enää yhtään mitään mies meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli
partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli
kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.
'Tämä nainen on ihmeellinen', hän mutisi. 'Mitähän ihmeitä tässä vielä
paljastuu?'
Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena
ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti asetultu ja hän
tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.
'Kerrohan minulle', nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen
samalla lähemmäksi miestä, 'me olemme olleet tällä saarella todella
pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit
tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina,
ymmärräthän...' ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.
Mies ei voinut uskoa korviaan. 'Tarkoitatko--?' hän vastasi, 'että voin
lukea sähköpostini täältä?'

[Ki-Ho]

Taikatemppu savolaisittain
"Tehhääkö taekatemppu? Männää minun kämpälle, naejaa ja uamulla ku minä herree, ni sinä oot kaanna".

Frederikin elämänviisauksia:
"Kun nainen laittaa silikonit rintoihin, se  on sama kuin laittaisi jalopuuratin Ladaan. Kiva hivellä, mutta kyyti ei  juurikaan parane.


MITÄ EROA ON EROOTTISELLA JA PERVERSSILLÄ SEKSILLÄ?
- Jos käytät höyhentä, se on eroottista, jos käytät koko kanaa, se on perverssiä.

[Dalai Gurba]

Mies kysyi neekeri-tuttavaltaan neuvoa, miten voisi saada samanlaisen lemmensauvan kuin hänellä.

Neekeri vastasi: -Kerron nyt salaisuuden, ei se itsestään ole kasvanut sellaiseksi. Minulla oli nuorempana tapana
sitoa tiiliskivi yöksi narulla vehkeeseen roikkumaan. Kyllä se ajan kanssa siitä kasvaa.

Mies innostui ja lupasi kokeilla keinoa.

Muutaman viikon kuluttua neekeri kysyi mieheltä:
- No, joko on vehkeesi kasvanut?

-No tavallaan, siis senttiäkään ei ole tullut lisää, mutta on se jo aivan musta...

[Ki-Ho]

Koirani Huora
Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin vastaavaa. Minun koirani nimi on "Huora". Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli viimein kysymään, mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua." Juttu on oikeudessa ensi torstaina.

Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä.

Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta.

Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön." Ja hän vastasi: "Niin minutkin." Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen.

Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiin menon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi, "Niin minutkin".

Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"