Keräilläänpäs vitsejä

[furioso]

 

[peter]

Äijien saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla.
Viina virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä.

Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
- Haloo.
- No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa? kysyy naisääni.
- Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.
- Okei.Ole sitte kiltisti siellä. sanoo nainen ja jatkaa: - Kuule, kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin.
- Ai. Paljoko yli? kysyy mies.
- No vaan vähän. 25:teen tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.
Mies empii hetken ja sanoo sitten:
- No okei. Osta nyt sitten.

Nainen jatkaa:
- Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä.
Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa.
Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa.
Jooko?
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
- Okei, okei. Osta nyt sitten, mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä ja erittäin suopea.

Nainen jatkaa:
- Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?
- No en tietenkään. Kysy vaan.
- No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Kalevia sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan.
- No en mä nyt tosta suutu, sanoo mies. Mee vaan. Mut ei sitte ilman kortsua.
- No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?
- No, voi, vastaa mies. - Oliko sulla muuta?
- Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.
- Pusi pusi.

Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla.
Huutaa sitten mölyävälle kaveriporukalleen:

- Aika näppärän pieni tää uus Nokia! Kenen tämä on?

[sorza]

ei nimi miestä(koiraa) pahenna, jos ei mies(koira) nimeä...

[jalkapuoli]

Huumevalistusta
Kaksi huumediileriä joutui oikeuden eteen. He anoivat tuomarilta mahdollisuutta osoittaa pystyvänsä muuttamaan tapansa ja tulemaan kunnon kansalaisiksi. Tuomari heltyi ja antoi kummallekin viikon aikaa tehdä huumeiden vastaista valistustyötä nuorison parissa.
Viikon päästä tuomari kutsui luokseen ensimmäisen huumekauppiaan ja kysyi mitä tämä oli tehnyt yhteiskuntakelpoisuutensa osoittamiseksi. Huumediileri piirsi kaksi sisäkkäistä ympyrää ja selitti: "Olen pelastanut kaksisataa nuorta huumeilta kertomalla heille tämän kaavion avulla huumeiden vaaroista. Isompi ympyrä kuvaa aivojen kokoa ennen huumeiden käyttöä, ja pienempi narkkarin aivoja." Tuomari oli tyytyväinen ja vapautti miehen syytteistä.

Tuomari kutsui toisen huumekauppiaan sisään. Tämä aloitti piirtämällä samanlaiset ympyrät, mitä tuomari hieman paheksui, mutta antoi toisenkin diilerin selittää, mitä oli viikon ajan puuhaillut. "Pelastin viisisataa ihmistä huumeilta, kun kerroin heille huumeista tämän diagrammin avulla. Siinä pienempi ympyrä kuvaa persereiän kokoa ennen vankilaan joutumista ja suurempi tilannetta vankeuden päätyttyä."

[Ki-Ho]

Sattuuhan sitä paremmissakin piireissä
Olin tässä taannoin Hampurissa. Pitihän se tietenkin lähteä Reeberbahnille sightseeingille. Kavelin siinä katua pitkin kun yht´äkkiä huomasin seinässä 2 ovea. Toisessa luki "Alle 60 vuotiaille" ja toisessa "yli 60 vuotiaille".
No ryntäsin yli 60 vuotiaitten ovesta sisään. Siellähän oli käytävä jonka päässä kaksi ovea: "Yli 100 kiloisille" ja "alle 100 kiloisille". Ryntäsin yli 100 kiloisten ovesta sisään. Siellähän oli taas käytävä jonka päässä oli kaksi ovea: "Yli 10 cm" ja "alle 10 cm". Ryntäsin alle 10 senttisten ovasta sisään - ja jouduin ulos...

[vitsimies]

Amerikkalainen mies haaksirikkoutu yksin autiolle saarelle ja oltuaan siellä kuukauden päivät, näki vedessä kelluvan puisen laatikon ja mietti mielessään: 'Wow, I hope there's some supplies!' Mies meni laatikon luokse ja samalla laatikosta pongahti kiinalainen joka huusi: 'SUPPLAAAISS'

[sorza]

Paavo ja Pekka asuivat samassa talossa, mutta eri kerroksissa. Pekalla oli aina käynyt tuuri naisten
suhteen, mutta Paavo oli kovin vetäytyvä eikä tiennyt, miten tyttöjen kanssa olisi pelehdittävä.
Pekka lupasi auttaa. Eräänä päivänä hän tuli antamaan Paavolle ensimmäisen oppitunnin.
- Aluksi halaat häntä kunnolla ja suutelet häntä....ja sitten suutelet uudelleen ja uudelleen ja
rupeat kevyesti silittämään häntä...kun hän alkaa pehmetä, riisut hänet ja asetat hänet sänkyyn
ja silität häntä taas...
- Hienoa, sanoi Paavo.
- Ja sitten taas suutelet ja silität häntä, jatkoi Pekka.
- Mitäs minä sitten teen? kysyi Paavo.
- Juu, kun huomaat että hän rupeaa huohottamaan raskaasti, koputat kattoon - ja minä tulen näyttämään loput!

[Lexa]

Totuuksia

- Kun olin lapsi, pihallamme oli juoksuhiekkalaatikko. Itse asiassa olin ainoa lapsi.
- Jos luulet, että turvavyö rypistää vaatteesi, niin arvaa mitä niille tapahtuu, kun ne lentävät tuulilasin läpi.
- Testamentti: Ollessani täysissä järjen ja ruumiin voimissani tuhlasin kaikki rahani.
- On se niin väärin: Kaikki vihaavat minua, koska olen vainoharhainen.
- Älä koskaan lykkää huomiseksi sitä mitä orjasi voi tehdä tänään.
- Jos haluat kävellä pimeällä kujalla turvallisesti, ota mukaan diaheitin ja kuvia viime lomamatkaltasi.
- Lähiö = Paikka, mistä revitään puut ja nimetään kadut puiden mukaan.
- Stressi = Heräät kirkuen ja huomaat, ettet ole nukahtanutkaan.
- Elämän perussäännöt:
  1. Älä kerro mitä kaikkea tiedät.
  2.
- Realismia: Se ON yhtä kamalaa kuin luulet ja ne OVAT tulossa hoitamaan sinut.
- Epäilen, voin siis mahdollisesti olla olemassa.

Mietelauseita

- Äänestä Kokoomusta, se on helpompaa kuin ajattelu
- Lomaile Helsingissä ja vieraile rahojesi luona
- Veja Du - tunne, jonka lukihäiriöiset saavat luettuaan tämän aikaisemmin.
- Jos hyppäät laskuvarjolla, eikä se aukea, ja ystäväsi ovat katselemassa, - niin voisi olla hauska temppu, jos esittäisit uintiliikkeitä.
- Jos et välitä pätkääkään siitä, missä olet - et voi eksyä!
- Haluan kuolla unessa, kuten isäni - en kirkuen, kuten hänen matkustajansa.
- Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.
- Nynnyt perivät maan, jos se vain suinkin sopii!
- Saan sähköpostia, olen siis olemassa.
- Kaikki, mitä kaipaan on lämmin sänky, muutama ystävällinen sana ja supervoimat.
- Ne jotka lainaavat minun sanojani, ovat tyhmiä. - Kong Fu Ze
- On harhaanjohtavaa kutsua ketään täydelliseksi idiootiksi, koska kukaan ei ole täydellinen.

Matti Kyllönen

Matti: Ai ai, Zei Zein auton takaosassa sijaitsevista suuttimista tulee savua!!!
Keke: Niin, me ammattilaiset kutsumme näitä suuttimia pakoputkiksi.

Matti: Heh, heh, onko Katayama pyörähtänyt?
Mustakari: Matti hei, se on Salo.
Matti: No VOI TURKASEN TULIMMAINEN, KERRASSAAN HARMILLISTA!!

Matti: Zei Zei on neljäntenä! Uskomatonta, näin korkealla suomalainen ei ole ollut koskaan!
Keke: Niin, minähän voitin maailmanmestaruuden.

Seuraleikkejä vanhuksille

- Yhteisyskintää
- Tekarien juoksukilpailu
- Potkaistaan tyhjää
- Hoitaja sanoo: pyllistäkää
- Hanhi-eno, geriatri
- Natisee, natisee kulkunen
- Mennään piiloon ja pissataan
- 20 kysymystä korvaan huudettuna
- Kiinnitä tupee kaljuun herraan
- Pilleripullon pyöritystä

Kuuluisia viimeisiä sanoja

- Mitä tarkoitatte "palaan vielä"?
- Siis vedä sokasta ja laske moneen?
- Ettehän te lyö miestä, jolla on silmälasit?
- Tämä on aivan lyhyt kokous
- Usko minua, kukaan ei pukeudu näihin juhliin

Puskuritarroja

- Rohkeasti menossa ei minnekään
- Tööttää jos et ole ennen nähnyt ammuttavan konepistoolilla auton ikkunasta
- Ovelasti naamioitunut vastuuntuntoiseksi aikuiseksi
- Tööttää jos vihaat "Tööttää jos..."-puskuritarroja
- Vapaana syntynyt - kuoliaaksi verotettu
- Tämä ei ole hylätty ajoneuvo
- Naisilta, jotka haluavat miesten kanssa tasa-arvoisiksi, puuttuu kunnianhimo
- Ajaisitko paremmin, jos työntäisin sen matkapuhelimen takapuoleesi?

Mielenkiintoisia iskuyrityksiä

- Onks kukaan ikinä tullu ja työntäny pamppua sun perseesees?
- Mä oon tääl ihan pimees.. Huvittaisko tulla seuraan?
- Mul on muumivappupallo
- Enkö nähnyt sinua joskus tuolla kadunkulmassa?
- Tiesitkö että pieru palaa sinisellä liekillä?
- En ole saanut kahteen vuoteen, entä itse?

Näitä lastenkirjoja et löydä kaupasta

- Olit vahinko
- Isän uusi vaimo Sven
- Vasarat, kirveet ja sakset - käyttöohjeita päiväkotiin
- Nyt riitti, annan sinut adoptiolapseksi!
- Kinuaminen, kiukuttelu ja parkuminen keinoina saada tahtonsa läpi
- Paikkoja joihin isi ja äiti piilottelevat kivoja asioita
- Näin käynnistät henkilöauton
- Utelias Yrjö ja korkeajännitejohto
- Minne haluaisit tulla haudatuksi?
- Isä juo koska itket
- Kuinka tulla johtavaksi supervallaksi päiväkodissa
- Tuntemattomilla on parhaat karkit

[ranta-jorma]

Totuuksia

Seuraleikkejä vanhuksille

- Yhteisyskintää
- Tekarien juoksukilpailu
- Potkaistaan tyhjää
- Hoitaja sanoo: pyllistäkää
- Hanhi-eno, geriatri
- Natisee, natisee kulkunen
- Mennään piiloon ja pissataan
- 20 kysymystä korvaan huudettuna
- Kiinnitä tupee kaljuun herraan
- Pilleripullon pyöritystä

Tässä Klamydian lisäpaketti vanhuksille:

Asta heittää kaulahuivia viisi metriä
Hilma kannattelee kolme sekuntia nitropurkkia
Hildekard hylättiin rullaattorintyöntö-kisoissa
anaboolisten tekohampaiden takia

Oooo

Maailman vahvin mummo -kisat
Yleisö möykkää ja taputtaa
Maailman vahvin mummo -kisat
Hiphurraa Hiphurraa

Fanni oli erihaka pimeännäkö ottelussa
Potta löytyi sängyn alta jo toisella kierroksella
Menneiden muistelussa Saima oli lyömätön
Se muisti eilisen
ja sukunimensä

Oooo

Maailman vahvin mummo -kisat
Yleisö möykkää ja taputtaa
Maailman vahvin mummo -kisat
Hiphurraa Hiphurraa

Keksittyjen sairauksien huipulla oli Aune
Löyty sataviis kipua
ja selittämätön kuhmo

Hei..

Maailman vahvin mummo -kisat
Yleisö möykkää ja taputtaa
Maailman vahvin mummo -kisat
Hiphurraa Hiphurraa

Hiphurraa
Hiphurraa

[Nuuka]

Vittu! Sanoi mummo hangessa.