Keräilläänpäs vitsejä

[Thrash]

-Äiti, onko totta että haikara tuo lapset?
- Onhan se.
- Ja jumala antaa jokapäiväisen leivän?
- Niin juuri.
- Ja joulupukki tuo lahjat?
- Kyllä... miksi kysyt?
- No minä vain ihmettelen , että miksi meillä on tuo isä?

[Pyöveli]

Ikääntyminen - mistä sen huomaa :

Voi sanoa yhä useammalle: "Kun minä olin sinun iässäsi."
Alkaa ostaa housuja, joissa vyötäröllä on kuminauha.
Kauneus on vain valokatkaisijan päässä.
Kuorsaaminen on tapa osoittaa vierustoverille, että on elossa.
Ei enää mistään hinnasta haluaisi yöpyä muualla kuin omassa sängyssä.
Luulee, että on tapahtunut jotakin, jos puhelin soi illalla klo 21:n jälkeen.
On alkanut pelata golfia.
Pitää kaiteesta kiinni, kun menee alas rappuja.
Paino ei ole noussut, se on vain laskeutunut hartioilta vyötärölle.
Kylmä kahvi kaunistaa, mutta maha ei kestä niin paljon kuin naama vaatisi.
Ennen vanhaan sattui ja tapahtui; nykyään ei tapahdu mitään, mutta joka paikkaan sattuu kyllä.
Elämän korkeat arvot tarkoittavat kolesteroliarvoja.
Lääkäri kysyy, mitä hyvää syö ja juo ja mitä hauskaa harrastaa ja sen jälkeen kieltää ne samassa järjestyksessä.
Joka paikkaan koskee ja se mihin ei koske, ei toimi.
Olo on kuin rilluttelun jäljiltä, vaikka ei ole käynyt missään.
Lääkärit ovat lähes aina tyttösiä ja poikasia.
Ikäisiäsi alkaa olla vain mainoksissa, joissa mainostetaan vitamiineja tai tuotteita verenpaineeseen, ummetukseen ja unettomuuteen.
Tarvitsee lasit löytääkseen lasit.
Silmään syttyy tuli vain silloin, kun aurinko osuu silmälaseihin.
Ei enää välitä, jos ajatukset alkavat karkailla, kunhan tulevat takaisin.
Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.
Seksi maistuisi useamminkin, mutta esileikit vievät kaikki voimat.
Sammuttaa valot säästösyistä, ei romantiikan vuoksi.
Kahdesti yössä tarkoittaa vessassa käyntejä.
Alkaa ostella kevyttuotteita ja huomaa, kuinka pienellä tekstillä kaikki käyttöohjeet on kirjoitettu.
Ei koskaan punnitse itseään aamulla, sillä silloin silmäluomet ovat raskaimmillaan.
Sisälläsi on laiha ihminen, joka kamppailee päästäkseen ulos, mutta saat sen rauhoittumaan muutamalla palalla suklaata.



Ja lohdutukseksi ikääntyville:
Kaikilla on valokuvamuisti, joillakin ei vain ole filmiä.

[GILlian]

Olimme pukeutuneet ja valmiit lähtemään kutsuille. Yövalo ja puhelinvastaaja olivat päällä, peitimme papukaijan häkin ja laitoimme kissan takapihalle. Soitimme taksin, joka saapuikin pian. Avatessamme etuoven kissa livahti sisälle. Emme halunneet kissan olevan sisällä, koska se yritti aina jahdata papukaijaa. Juoksin kissan perässä yläkertaan. Vaimoni meni jo taksiin. Hän ei kuitenkaan halunnut taksinkuljettajan tietävän, että talo olisi tyhjänä, niinpä hän sanoi miehen tulevan pian. 'Hän meni vain sanomaan hyvää yötä äidilleni.' selitti vaimoni.

Pääsin taksiin parin minuutin kuluttua. 'Anteeksi, että jouduitte odottamaan', sanoin kuljettajalle, 'mutta se typerä narttu oli piilossa sängyn alla. Jouduin ronkkimaan sen pois sieltä hiilihangolla. Se yritti vielä karata, mutta sain onneksi kiinni niskasta. Sitten minun oli pakko kääriä se huopaan, ettei se raapisi minua. Mutta onnistuin lopulta raahata sen niskaperseotteella alakertaan, heitin takapihalle ja suljin oven!'



Tässä kohdassa taksi törmäsi parkkeerattuun autoon...

[koppis]

Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.

Alan kuolemaan vanhuuden heikkouteen

[Predatel]

Kirjoittaa muistilappuja, mutta unohtaa, mihin ne on laittanut. Kun löytää etsimänsä tavaran, on jo unohtanut, miksi se piti löytää.
Tekee kolmea asiaa yhtä aikaa, mutta unohtaa, mitä ne kaksi muuta olivatkaan.

Alan kuolemaan vanhuuden heikkouteen

Ja unohdit tämän olevan keräillään vitsejä -osio

[kenny]

Golf vaarantaa terveytesi...   


VAIMO:
Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?
MIES:
En varmasti!
VAIMO:
Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?
MIES:
Tietysti tykkään.
VAIMO:
No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?
MIES:
Hyvä on, menisin sitten.
VAIMO (loukkaantuneena):
Ai menisit vai?
MIES:
(ähkäisee).
VAIMO:
Asuisitteko meidän talossamme?
MIES:
Tietty, se on hieno talo.
VAIMO:
Nukkuisitteko meidän sängyssämme?
MIES:
No missäs muuallakaan?
VAIMO:
Antaisitko hänen ajaa autollani?
MIES:
Kyllä varmaankin, sehän on melkein uusi.
VAIMO:
Laittaisitko hänen kuviaan minun kuvien tilalle?
MIES:
Sehän olisi vähintäänkin kohtuullista.
VAIMO:
Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojani?
MIES:
En, hän on vasenkätinen.
VAIMO:

- - hiljaisuus - -

MIES:
Voi perk***... >

[Predatel]

 

[Sippe]

Golf vaarantaa terveytesi...   


VAIMO:
Mitä aiot tehdä jos minä kuolisin? Menisitkö uudelleen naimisiin?
MIES:
En varmasti!
VAIMO:
Mikset - etkö tykkää olla naimisissa?
MIES:
Tietysti tykkään.
VAIMO:
No mikset sitten menisi uudelleen naimisiin?
MIES:
Hyvä on, menisin sitten.
VAIMO (loukkaantuneena):
Ai menisit vai?
MIES:
(ähkäisee).
VAIMO:
Asuisitteko meidän talossamme?
MIES:
Tietty, se on hieno talo.
VAIMO:
Nukkuisitteko meidän sängyssämme?
MIES:
No missäs muuallakaan?
VAIMO:
Antaisitko hänen ajaa autollani?
MIES:
Kyllä varmaankin, sehän on melkein uusi.
VAIMO:
Laittaisitko hänen kuviaan minun kuvien tilalle?
MIES:
Sehän olisi vähintäänkin kohtuullista.
VAIMO:
Antaisitko hänen käyttää minun golfmailojani?
MIES:
En, hän on vasenkätinen.
VAIMO:

- - hiljaisuus - -

MIES:
Voi perk***... >

jäi kiinni.

[Poppamies]

Golffi on vaarallinen laji
---
Hollantilainen mies käy ripittäytymässä:
- Anna anteeksi isä, olen tehnyt syntiä.
- Mitä olet tehnyt, poikaseni?
- Piilottelin maailmansodan aikaan juutalaista ullakollani.
- Mutta eihän se ole syntiä.
- Mutta kun minä veloitin häneltä 20 guldenia päivältä.
- Sehän on kuitenkin kohtuullinen summa. Saat syntisi anteeksi.
- Kiitos isä. Minulla olisi vielä yksi kysymys.
- Kysy vain, poikaseni.
- Pitäisikö minun kertoa hänelle että sota on ohi?


* * *

- Aikovat sitten lopettaa tuon verotoimistonkin.
- Juu-juu. Sain sieltä karhukirjeen maksamattomista
veroista, ja siinä luki että viimeinen muistutus!


* * *

Mies voittaa lotossa päävoiton.
Hän tuumii hetken ja aikoo odottaa kunnes rahat on tilillä.
Viikkoa myöhemmin ollaan jo siinä vaiheessa ja hän päättääkin
aamulla ensitöikseen mennä sanomaan pomolle suorat sanat.
Seuraavana aamuna hän meneekin suoraan pomon juttusille ja juuri
kun on tarttumassa oven kahvaan niin ovi aukaistaankin hänelle ja
pomo kutsuu hänet sisään.
- Hyvä juttu että tulittekin juuri. Meidän täytyy hieman jutella.
Tiedättehän että meidän on säästettävä henkilöstökuluissa ja minun
on kerrottava se suoraan teille. Meidän on irtisanottava teidät!
Koska olette olleet niin kauan firman palveluksessa olemme
myöntäneet teille erorahan. Tässä on shekkinne.
Hän vilkaisee shekkiä: 500 000 Euroa! Jopas jotakin ja laittaa
tyynen rauhallisesti shekin taskuunsa.
Kotona hän miettii, että nythän hänellä on aikaa ja rahaa.
Menenpäs hankkimaan itselleni unelma-auton: Mersun tietenkin!
Hän menee lähimpään autoliikkeeseen ja kun hän astuu sisään niin
raketit räjähtelevät ja koko liikken henkilökunta on
onnittelemassa häntä.
- Olette 100 000 :s asiakkaamme ja saatte valita ilmaiseksi
mieleisenne auton. Rahansa säästäneenä hän ajeleekin tyytyväisenä
upouudella mersullaan kotiin.
Kotona hän kaataa itselleen lasin konjakkia ja sytyttää
Havannalaisen ja nauttii avoimen ikkunan ääressä raikkaastailmasta.
Samaan aikaa kuuluu kadulta voimkas rysähdys, jarrujen kirskuntaa
ja lasin helinää. Hän näkee, kuinka kadulla hänen vaimonsa lentää
kaaressa auton töytäisemänä ja jää makaamaan kadulle elottomana.
Mies vielä kallistelee rauhallisesti konjakkilasiaan ja tuumii
-Kun kulkee, niin sitten kulkee!


* * *

Ruotsalainen tuumailee:
- Ei suomalaisista turhaan sanota, että he ovat iloista kansaa.
Minunkin tarvitsee vain sanoa, että olen ruotsalainen, kun he jo
nauravat katketakseen.


* * *

Ruotsalaisessa tee-se-itse-lehdessä oli seuraavat kamiinan piipun teko-ohjeet:
- Ota pitkä reikä ja pane sen ympärille peltiä.
Parin viikon kuluttua lehden ongelmapalstalla oli kysymys:
- Miten pitkä reikä tehdään?
Lehti vastasi:
- Ota kamiinanpiippu ja poista pelti sen ympäriltä!

[Mao]

Hiukkas-tutkija pysäytetään ylinopeudesta mitä hän sanoo?
Kiihdytin hiukkasen vai hiukkasen kiihdytin?