Keräilläänpäs vitsejä

[Mr.Lagavulin]

- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.

Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?


Ruotsalainen mies ajoi autolla maaseudulla ja näki lihavan miehen ja lampaan. Ruotsalainen mies pysähtyi ja meni juttelemaan lihavalle miehelle. Lammas oli jäänyt päästään kiinni aitaan ja lihava mies pani sitä perseeseen. Lihava mies sanoi ruotsalaiselle:
"Haluatko sinäkin kokeilla?"
"joo!",sanoi ruotsalainen ja laittoi päänsä aidan väliin...


Härmäläinen itsepuolustus (KurMooTus)

Uusvanhan perushärmäläisen itsepuolustuslajin avulla turvaat henkilökohtaisen koskemattomuutesi ja pidät paikkasi nakkikioskin jonossa.

Monet nykyajan ihmiset ovat valitettavalla tavalla harhautuneet kokeilemaan epämääräisiä itämaisia itsepuolustuslajeja, joiden tarkoitus on lähinnä kerätä opettajilleen mahdollisimman suuret tulot ilman että ihmisen henkilökohtainen turvallisuus juurikaan paranee.

Toisin on laita vuosituhantiset perinteet omaavassa suomalaiskansallisessa itsepuolustuslajissa, Kur Moo Tuksessa. Tätä lajia on moni suomalainen tietämättään käyttänyt hätätilanteessa pelkistetyssä muodossa, kun vaaran uhatessa järki jättää ja vaistot ottavat vallan. Tutkijat epäilevätkin lajin kehittyneen osaksi suomalaisten geeniperimää ja kollektiivitietoisuutta, niin että jokainen suomalainen periaatteessa osaa lajin yksinkertaisimmat alkeet synnynnäisesti. Sama koskee myös sen läheistä sukulaislajia, VIT TUI LET SÄÄ:tä

Kur Moo Tus on jo lähestulkoon tuntemattomaksi käynyttä muinaisvarhais-alkukantasuomea, ja tarkoittaa nykykielellä vapaasti tulkattuna Räkänokkain ojennukseen pistämistä. Lajin nimessä käykin oivallisella tavalla ilmi sen syvällinen filosofia, jonka peruspilarit on kuvattu seitsemässä lajin kultaisessa säännössä:

1. Anna aina vastustajan lyödä toisena.

2. Jokainen ihminen, jolla on vastenmielinen naamataulu, suunnittelee hyökkäystä. Sovella tällöin sääntöä yksi.

3. Toimi ensin, ajattele sitten.

4. Humalassa jokainen meistä voi päihittää kenet tahansa. Kannattaa ainakin yrittää.

5. Suuret sanat halkaisee suun, älä siis turhaan hukkaa aikaa sovintoyrityksiin.

6. Pakoon lähteminen ei ole kiellettyä, mutta helvetinmoinen häpeä. Älä siis pakene.

7. Mitä enemmän nostat penkistä, sitä röyhkeämmin voit etuilla jonoissa.

Liity nyt sinäkin yhä kasvavaan Kur Moo Tuksen harrastajien joukkoon ja löydä sisältäsi se mitään pelkäämätön öykkäri, jollainen jokainen meistä pohjimmiltaan on. Unohda siis kaukoidän tekosyvälliset käsienhuitomishömpötykset, ja paranna itseluottamustasi perisuomalaiseen tyyliin.

Kur Moo Tuksen peruskurssi alkaa 17.08.2003 Nurmon liikuntahallilla. Päättökuulustelu Torikadun grillillä lauantai-iltana 15.9. klo 02:35.

[Ziperia]

  Kur Moo Tus

[PerjantaiPuli]

Nuoripari meni jouluna kihloihin ja päättivät että juhannuksena tanssitaan häitä.
Molemmat oli kokemattomia ja yhteinen päätös oli että ei seksiä ennen häitä, mutta haistaminen on sallittua.

Poika sitten haistoi, katsoi tyttöä ja sanoi:

- "Asia on kyllä nyt niin että tätä on pantava heti. Tää ei säily juhannukseen asti".   

[Betonishamaani]

Vanhempi pari - molemmat 67 vuotiaita - menivät lääkärin vastaanotolle.
Tohtori kysyi: "Miten voin auttaa?"
Mies vastasi: "Voisitteko katsoa, kun rakastelemme?"
Tohtori näytti hämmästyneeltä, mutta suostui.

Kun pari oli lopettanut, tohtori sanoi:
"Toiminnassanne ei näytä olevan mitään vikaa"  ja laskutti parilta 150,-.

Tämä tapahtuma toistui muutamia viikkoja peräjälkeen, pari tuli tohtorin
luo käymään,
he rakastelivat ongelmitta, maksoivat ja lähtivät pois.

Lopulta tohtori kysyi: "Mitä itse asiassa haluatte saada selville?"
Vanha mies vastasi:  "Emme yritä saada mitään selville. Hän on naimisissa
emmekä voi mennä hänen luokseen.
Minä olen naimisissa emmekä voi mennä minun luokseni. Mökin vuokra maksaa
300,- ja hotellivuokra on 450,-.
Täällä teemme sen 150,-:llä ja saan vielä Kelan sairasvakuutuksesta
takaisin 100,
- Ja lääkärillähän on VAITIOLOVELVOLLISUUS ...

[Baz]

Vaimo paista miähelles kanammuni aamiaiseks.

Yhtäkki miäs ilmesty naise seljän taa ja sano:
- Varovaste, VAROVASTE, lait lissä rasva! Sää paista liija mont kerrallas. LIIJAN MONT! Käännä niit! KÄÄNNÄ NIIT! No nyy, huh! Lait nyy lissä rasva. Voi herra jumala senttä. Minne sää nyy saas tila rasval, kato nyy, nee tarttuvak kiin! Varovaste! Varovaste nyy! Sää et ikän kuuntel ku mää laita ruakka! ET IKINÄ! Käännä ne nyy. NOPPIASTE! OLEKS SÄÄ HULLU? Varo nyy vähä! VARO! Eiiih, älä unhot suala. Laita sualaa niil, SUALAAA!

Vaimo tuijotta miästäs:
- Mikä ihme sua oikke vaiva? Luuleksää ettem mää ossa muutama kanammuna paista?

Miäs vasta rauhallisest:
- Mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku mää aja autoo.

[Baz]

Erään mikrokirurgian konfferenssin jälkeen johtavat kirurgit istuivat ansaitusti baarissa ja ottivat hiukan alkoholipitoista. Kun he sitten pikkuhiljaa alkoivat juopua, meni keskustelu kaikkiin suuriin triumffeihin, mitä he olivat leikkauspöydällä saavuttaneet.

Ensimmäinen, eräs Australialainen kirurgi kertoi:
-Saimme sisään erään kaverin, joka oli jäänyt puristimen väliin. Ainut, mikä hänestä oli jäljellä, oli hänen pikkusormensa. Kirurgiteamimme onnistui valmistamaan hänelle uuden käden, tekemään uuden käsivarren ja lopulta koko kehon, kun hän sitten lopulta meni takaisin työhönsä, oli hän niin tehokas, että 5 henkilöä menetti työpaikkansa.

-Ei tuo vielä mitään, sanoi Amerikkalainen kirurgi.
-Meillä jäi eräs työntekijä atomireaktoriin ja hänestä ei jäänyt jäljelle muuta kuin hiukset. Me valmistimme hänelle uuden pääkallon, uuden kehon ja sisukalut ja lähetimme hänet takaisin työelämään. Hänestä tuli niin tehokas, että hän teki 50 työntekijää työttömäksi!

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

[Lexa]

Miäs vasta rauhallisest:
- Mää halusi vaa näyttä, milt tunttu, ku mää aja autoo.

[Mao]

Suomalainen kirurgi, joka oli hiljaa katsellut ja kuunnellut keskustelua, rykäisi sitten ja sanoi:
-Eräänä päivänä kun olin ulkona kävelemässä, tunsin pierun hajua. Otin hajua roskapussissa mukanani sairaalaan, laskin sen pöydälle ja aloin työskentelemään.
-Ensin löin pierun persereikään, rakensin uudet pakarat, laitoin uuden kehon ja toiseen päähän jalat. Lopulta siitä tuli mies, jonka ristin Matti Vanhaseksi ja piru vieköön, hän on kohta tehnyt koko maan työttömäksi...

Pieru olisi pitäinyt sijoittaa pääkalloon

[v8moottorisaha]

Mitä freejazzin kuuntelija sanoi kun huumeet loppuivat kesken?

"Hei, mitä tää p***a musa on?"

eilen luin ton, naurattaa vieläkin

[Arathon]

Mitä freejazzin kuuntelija sanoi kun huumeet loppuivat kesken?

"Hei, mitä tää p***a musa on?"

eilen luin ton, naurattaa vieläkin

törkeä hyökkäys jaloa taidemuotoa vastaan