Keräilläänpäs vitsejä

[caseih]

asiaa mitä 98 tarkoittaa Win98:ssa

   1. Levykkeiden määrä joilta se asennetaan.
   2. Kuinka monta prosenttia ihmisistä joutuu ostamaan paremman koneen.
   3. Kuinka monta prosenttia vanhoista ohjelmistasi ei enää toimi.
   4. Minuutti määrä joka menee asennuksessa.
   5. Soittojen määrä, joita joudut soittamaan tekniseen tukeen saadaksesi sen toimimaan.
   6. Montako kertaa se kaatuu tunnissa.
   7. Päivien määrä, ennen kuin Bill Gates yrittää myydä sinulle uudemman käyttöjärjestelmän.
   8. Muistin määrä, jotta se toimisi.

[eegens]

Kaksi tomaattia istui ikkunalaudalla, ja yhtäkkiä toinen voitti! 

[nahkaparturi]

Aslak asui kairassa ilman naista, ja poti uskomatonta panemisen tarvetta. Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen. No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota täsmäpoika Jouni posteljooni lähti viemään perille. Kovassa lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten kiinnosti Aslakin tilaus. Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen" kelkan satulaan ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan se. Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden iltojen iloksi. Kolme viikkoa myöhemmin kaverit kohtaavat Ivalossa. Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia.
- Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi, Aslak vastaa.
- Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään tietämättömänä.
- Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.

[kenny]

Mies yritti iskeä kaunista naista baaritiskillä,
mutta tiski oli niin painava ettei hän jaksanut edes kohottaa sitä.




on olemassa tasan kolmenlaisia ihmisiä:
Niitä jotka osaavat laskea ja niitä,
jotka eivät osaa.

[sartsa]

Eräällä miehellä oli eräänlaisia seksiongelmia vaimonsa kanssa, ja hän meni tohtorin luo kysymään neuvoa.
"Minun vaimoni on täysin eloton sängyssä, mitä voin tehdä?"kysyi mies.
"Tässä, ota nämä pillerit, ja laita niitä pari vaimosi illallis juomaan, ja odota."
Mies päätti tehdä niin kuin tohtori käski.
Illalla hän sekoitti pari pilleriä vaimonsa juomaan ja ajatteli:"Jos nämä kerran ovat niin hyviä, niin taidan ottaa pari itsekin."
Kun iltapala oli syöty, mitään ei tapahtunut, kun he menivät sänkyyn, mitään ei tapahtunut, he kummatkin nukahtivat.
Noin kahden aikaan yöllä, nainen pomppasi ylös sängystä ja huusi:"Haluan miestä!"
Ja mieskin nousi pystyyn ja huusi:"Minä myös!"

[sartsa]

Puolalainen menee silmälääkärille, jossa hän saa eteensä näkötarkastus lapun.
Lekuri osoittaa alinta riviä kryczqsjomny, ja kysyy:"Näettekö te tämän rivin?".
"Näen toki, ja tunnen vielä miehenkin!", potilas vastaa. 

[caseih]

Aslak asui kairassa ilman naista, ja poti uskomatonta panemisen tarvetta. Pornolehtiä lukiessaan hän törmäsi pumpattavan barbaran postimyynti-ilmoitukseen. Pitkällisen miettimisen ja säästämisen jälkeen hän päätti tilata ihmeellisen kuminaisen itselleen. No, pari viikkoa myöhemmin Ivaloon saapui paketti Aslakille, jota täsmäpoika Jouni posteljooni lähti viemään perille. Kovassa lumipyryssä Jounin moottorikelkka meni sitten nurin ja kuorma kaatui ja paketit hieman hajosivat. Jounia uteliaana ihmisenä tietysti alkoi kiinnostamaan mitä ihmiset olivat saamassa, ja tietenkin eniten kiinnosti Aslakin tilaus. Pitkään nortti suupielessä ihmeteltyään hän päätti pumpata moisen kapistuksen täyteen, ihmetteli lisää ja nosti "naisen" kelkan satulaan ja pakkasesta huolimatta päätti kokeilla miltä moinen värkki tuntuu. No tuntuihan se. Pakettiin takaisin ja toimitus perille Aslakille pimeiden iltojen iloksi. Kolme viikkoa myöhemmin kaverit kohtaavat Ivalossa. Jouni kysyy Aslakilta kuulumisia.
- Noh nykhyään menee aikha ihan rathoisasti, osthin Barbharan ilokhsi, Aslak vastaa.
- Noh milthäs se moinen kaphistus tuntuu, tuumasi Jouni mitään tietämättömänä.
- Ihan aidoltahan seh, sainpha jopa tippurinhkin heti.

repesin tuo oli paras (plooop +)

[nahkaparturi]

Kirje kuluttajansuoja-asiamiehelle

Kuluttajansuoja-asiamiehelle tuli seuraavanlainen kirje:
Arvoisa kuluttajansuoja-asiamies!
Toivoisin, että voisitte ottaa kantaa, onko seuraava tapahtuma sellainen että voisin vaatia Lappeenrannan Sokokselta korvausta menetetystä tyttöystävästä, kivusta, särystä ja työkyvyn menetyksestä.
Halusin taannoin ostaa syntymäpäivälahjan tyttöystävälleni. Koska kyseinen naishenkilö on tunnetusti herkästi kiivastuvaa laatua ja lahjojen suhteen erittäin kranttu, yritin olla tahdikas ja käyttää harkintaa. Mietittyäni asiaa päätin ostaa valkeat hansikkaat; romanttinen, mutta ei liian henkilökohtainen lahja. Ystävättäreni pikkusisko lupautui kanssani Sokokselle valitsemaan naisten käsineitä. Pikkusisko osti samalla itselleen pikkupöksyt.
Kassalla myyjä sekoitti ostokset: pikkuhousut joutuivat tyttöystäväni pakettiin ja hansikkaat lähtivät hänen pikkusiskonsa mukaan. Erehdystä silloin huomaamatta lähetin syntymäpäivälahjan ystävättärelleni, joka oli poliisikoulussa Tampereella, ja kirjoitin onnittelukorttiin seuraavaa:
Rakas Anneli
Tässä syntymäpäivälahjasi - toivottavasti olet tyytyväinen syntymäpäivälahjaasi ja otat ne heti käyttöön. Näytähän niitä myös kurssitovereillesi. Valitsin nämä, koska olen huomannut, ettei Sinulla ole kovin usein niitä, kun menemme iltaisin ulos. Muistan myös, että kun kerran pitelin Sinun vanhojasi, jotta olisit voinut maksaa taksikuskille, ne näyttivät jo jonkin verran kuluneilta. Olisin ostanut vetoketjulliset, mutta pikkusiskosi pitää lyhyitä, helpommin riisuttavia, ja hän suositteli niitä ja näytti, miten helppo ne on riisua, kun on kiire. Ne voi myös ripustaa naulakkoon esimerkiksi ravintolaan mennessä.
Nämä ovat aranväriset, mutta myyjätär näytti minulle omansa, joita oli pitänyt kolme viikkoa, eivätkä ne olleet pahasti likaantuneet. Hän sovitti vielä tätä Sinun lahjaasi ja ne näyttivät oikein fiksuilta. Myyjä kuitenkin varoitti, että kun työnnät sormesi niihin, et saa käyttää voiteita, koska rasva saattaa tulla ikävästi läpi. Varo myöskin hankaamasta niitä mitään kovaa, esimerkiksi pamppua vasten, koska ne ovat ohuet ja saattavat mennä puhki. Kumpa voisinkin olla paikalla sovittamassa niit sinulle, koska niin monet kädet saavat koskea niitä ennen kuin tapaamme seuraavan kerran. Kun riisut ne, muista puhaltaa niihin kevyesti, sillä ne ovat varmaan kosteat pitämisen jälkeen. Älä pidä niitä kovalla vesisateella, mutta lumisateen ne kestävät, kunhan lunta ei pääse niiden sisäpuolelle. Myyjä sanoi, että ne saattavat tuntua alussa vähän tiukoilta, mutta koon pitäisi kyllä olla oikea. Jos et kuitenkaan jaksa odottaa, että ne venyvät, voit pyytää miespuolisia kurssitovereitasi työntämään kätensä varovasti niihin. Toivon, että panet ne minua varten perjantai-illaksi kun tapaamme.
P.S. Viimeistä muotia on pitää niitä hieman alaspäin käännettynä niin että vähän karvaa näkyy sisäpuolelta.

[sartsa]

Ankka käveli baariin ja tilasi oluen.
Baarimikko sanoi, "Hei, sinä olet ankka"
"Näkökyvyssäsi ei ole mitään vikaa," huomautti ankka.
"Niin, mutta tarkoitan - sinä osaat PUHUA" sanoi baarimikko.
"Arvattavasti sinun korvasikin ovat kunnossa," vastasi ankka.
"Voisinko nyt saada olueni?"
Baarimikko toimitti ankalle tuopin ja kysyi, että mitä se teki kulmilla.
"Ah," sanoi ankka. "Työskentelen rakennustyömaalla tien toisella puolella. Me olemme
täällä pari viikkoa ja tulen tänne joka lounasaikaan tuopille."
Ja joka päivä ankka taapersi työpaikaltaan rakennustyömaalta lounasoluelleen.
Seuraavan viikon aikana sirkus tuli kaupunkiin sen vuosittaisella kiertueellaan.
Sirkuksen omistaja tuli oluelle ja baarimikko kertoi hänelle puhuvasta ankasta.
"Sinun pitäisi saada se sirkukseesi," hän sanoi.
"Tekisit paljon rahaa puhuvalla ankalla. Minä puhun hänelle siitä."
Seuraavana päivänä ankka tuli lounasaikaan.
Baarimikko sanoi: "Tiedätkö, sirkus on kaupungissa ja eilen rupattelin omistajan kanssa. Hän on
todella kiinnostunut sinusta."
"Todellako?" sanoi ankka.
"Niin. Sinä voisit tehdä paljon rahaa siellä. Minä voisin hoitaa sen homman sinulle
helposti."
"Hetkinen," sanoi ankka. "Sinä sanoit sirkus, etkö sanonutkin?"
"Aivan oikein."
"Se on niitä telttajuttuja, eikä olekin? Jossa on sellainen iso paalu keskellä?"
"Kyllä!"
"Sehän on purjekangasta, eikö olekin?" sanoi ankka.
"Tietenkin," vastasi baarimikko. "voin saada sinut sinne hommiin jo huomisesta
alkaen. Sirkuksen omistaja on todella ihastunut."
Ankka katsoi hyvin ymmällään ja viimein sanoi, "Mutta minkä helkutin takia he tarvitsevat
muuraria?"

[Ki-Ho]

- Olin eilen jatkoilla yhden muijan luona, juuri pääsemässä pukille
kun ovikello kilisi ja muija kuiskas et on äijä päässy näköjään
lomille Kakolasta.

- No jopas, varmasti alkoi vituttaa?

- No ei alkanu. Otin kamat kainaloon ja singahdin parvekkeelle
pukemaan. Oli pimeetä ja vettä satoi ihan saatanasti, joten oli
äkkiä puettava ettei ois jäätyny pystyyn!

- No se kai vitutti?

- No ei vituttanu. Akka päästi sen Kakolan kundin sisään joten menin
hädissäni roikkumaan parvekkeen reunalta sormien varassa. Eihän sitä
tiedä mitä tuollaset isot vankilakundit saa päähänsä.

- No siinä kai jo vitutti?

- No ei se vituttanut. Mutta se arpinaama tuli partsille röökille,
kurkkas kaiteen yli ja huomas mut siinä roikkumassa. Se saatana
tumppas röökin mun käteen ja runttas kengällä vielä mun sormien
päälle!

- No SE nyt ainakin vitutti?

- No ei sekään. Mutta sitten se kaivoi mulkkunsa esiin ja kusta
lorotteli suoraan mun päähän ja nauroi vielä päälle!

- No siinä ainakin oli vitutuksen paikka?

-No ei. Mutta sitten vilkasin alaspäin ja maahan oli 30cm matka.
Silloin alkoi vituttaa!