Keräilläänpäs vitsejä

[Löylyttäjä]

Jiidee

[sartsa]

Ystävykset pohdiskelivat syntyjä syviä.
- Seksielämä meillä on nykyään kertakaikkisen kehnoa. Kalle ei kestä
kuin yhden punaisen sekunnin, kun siltä jo tulee, Minna valitti.
- Meilläkin oli samaa vikaa, Niina tunnusti, mutta sitten me alettiin
leikkiä sairaalaleikkiä. Minä olen lääkäri ja Ville saa olla potilas.
Nyt meillä kestää tuntikausia!
-Herravarjele! Jos minä alkaisin tutkia Kallea, se laukeaisi siinä silmänräpäyksessä!
- Sinä et käsitä mitään. Mehän eletään leikissämmekin nykyaikaa.
Ensin Ville saa istua kolme tuntia odotushuoneessa. Sitten hän saa syöksyä sisään ja jättää spermanäytteen!

[kenny]

- Mikä on laidallinen ja sanoo  "mull mull"  ?

   Tiikeli   

[Larruk]

Miten ohjeistetaan tulijoita ruotsalaisen parinvaihtoklubin ovella?
- "Ne, joilla seisoo, menee taakse ja loput eteen...."

[sartsa]

Jouluaamuna poliisi istui hevosen selässä liikennevaloissa ja hänen vieressään oli poika uutuuttaan kiiltävän pyöränsä kanssa.
Poliisi sanoi pojalle, 'Sinulla on kiva pyörä. Toiko Joulupukki sen sinulle?'
Poika vastasi, 'Joo.'
Poliisi sanoi, 'No, ensi vuonna pyydä Joulupukkia laittamaan valon siihen pyörään.'
Poliisi kirjoitti pojalle 100 markan sakkolapun pyörän turvallisuuden laiminlyönnistä.
Poika otti sakkolapun ja ennenkuin hän ajoi pois, hän sanoi, 'Muuten, sinulla on kiva
hevonen. Toiko Joulupukki sen sinulle?'
Leikillisesti poliisi sanoi, 'Kyllä, niin toi.'
Poika sanoi, 'No, ensi vuonna pyydä Joulupukkia laittamaan mulkku hevosen alapuolelle, sen sijaan että se olisi yläpuolella.'

[Ki-Ho]

Insinööri

Mies ajelee maaseudun mutkateitä moottoripyörällään ja huomaa, että on eksyksissä. Mutkan takaa mies huomaa, että tien poskessa seisoo toinen pyörä ja sitä korjailee joku motoristi. Hän pysäyttää kohdalle ja kysyy:
"Anteeksi, voisitko auttaa? Lupasin eräälle ystävälleni, että tapaisin hänet tunti sitten, mutta en tiedä missä olen?"
Pyöräänsä korjaava mies vastaa: "Totta kai voin, istut uudenkarhean moottoripyöräsi päällä ja sijaintisi on 40 ja 41:n asteen välillä pohjoista leveyttä, 59 ja 60:n asteen välillä itäistä pituutta."
"Sinun täytyy olla insinööri", sanoo eksynyt motoristi.
"Niin olen" vastaa mies "mutta mistä tiesit?"
"No, kaikki mitä kerroit, on kyllä teknisesti totta. Mutta minulla ei ole aavistustakaan mitä tehdä informaatiollasi ja totuus on, että olen edelleen eksyksissä."
Työkalut maahan laskenut bikeri vastaa: "Sinun täytyy olla johtaja."
"Niin olen", mies vastaa, "mutta mistä tiesit?"
"No, et tiedä missä olet ja minne olet menossa. Olet tehnyt lupauksen josta sinulla ei ole minkäänlaista käsitystä miten sen voisit pitää ja odotat että minä ratkaisen ongelmasi. Totuus on, että olet täsmälleen samassa tilanteessa kuin ennen tapaamistamme, mutta nyt se on jostain syystä minun vikani."


Konsultti

Matkalla autolla kotiin golfkentältä eräs management-konsultti näki jättimäisen lammaslauman tien vieressä olevalla niityllä.
Kun konsultti havaitsi lammaspaimenen, hän pysäytti autonsa ja sanoi paimenelle: "Onpa sinulla iso lauma paimennettavana. Jos pystyn arvaamaan prikulleen montako lammasta laumassa on, niin saanko sinulta yhden lampaan?"
Paimen mietti hetken, tuumi että oli riskitöntä suostua konsultin pyyntöön ja lupasi hänelle lampaan.
Konsultti otti esille simulointimallinsa, loi satelliittiyhteyden, mittasi niityt jne.
Kaksi tuntia myöhemmin hän sulki tietokoneen, meni paimenen luo ja sanoi: "Laumassasi on 5147 lammasta."
Paimen äimistyi, mutta myönsi konsultin olevan oikeassa. Konsultti otti lähimmän lampaan syliinsä ja laittoi sen auton takapenkille.
Paimen sanoi konsultille: "Saanko lampaan takaisin jos pystyn arvaamaan ammattisi?"
Konsultti yllättyi kysymyksestä, mutta hänkin katsoi riskin olevan olemattoman pieni ja suostui.
Paimen sanoi: "Olet management-konsultti, eikö vain?"
Nyt oli konsultin vuoro äimistyä ja hän totesi: "Miten sinä sen tiesit?"
Paimen sanoi: "Se oli aika helppoa. Ensinnäkin, kukaan ei pyytänyt sinua tulemaan tänne. Toiseksi, näit kovasti vaivaa pystyäksesi kertomaan minulle sellaista mitä jo tiedän. Ja kolmanneksi, ilmeisesti et tiedä minun toiminnastani mitään, koska voittolampaasi on minun koirani!"


Teoria ja käytäntö

Teoria on sitä, että kaikki tiedetään, mutta mikään ei toimi. Käytäntö on sitä, että kaikki toimii, mutta kukaan ei tiedä miksi.

Meillä teoria ja käytäntö ovat sekoittuneet siten, että mikään ei toimi ja kukaan ei tiedä miksi.

[Janis Petke]

 

[sartsa]

Vanha, ruma venäläinen nainen ja hänen kaunis tyttärensä, sekä suomalainen ja ruotsalainen liikemies istuivat junassa Venäjällä. He kaikki istuivat samassa looshissa.

Tuli junatunneli ja vaunu pimeni. Pimeyden keskeltä kuului pussauksen ääni *muisk* sekä melkoinen läpsäys *läps!*. Kun valot palasivat, oli ruotsalaisen toinen poski tulipunainen.

Vanha nainnen ajatteli: "Olenpa hyvin tyttäreni opettanut. Heti kun alkavat ulkomaalaiset väkisin pussailemaan, tulee avokämmentä!"

Naisen kaunis tytär ajatteli: "Mitä nuo ulkomaalaiset tuossa minun vanhassa äidissäni oikein näkee?"

Ruotsalainen ajatteli: "Aina nuo suomalaiset tekee pahojaan ja me ruotsalaiset saadaan kärsiä!"

Suomalainen ajatteli: "Jaahas, kohta tulee uusi tunneli, pussanpa taas kättäni ja lyön taas tuota ruotsalaista."

[IsoPahaJolppi]

LAIHIALAISET JUNASSA
Kolme laihialaista oli junamatkalla, ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä, joilla oli vain yksi lippu. Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumivat.

Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan. Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi: "Matkalippu, olkaa hyvä." Ja lippu ojennettiin oven alta.

Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taasen suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä, laihialaiset tuumivat.

Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi sen vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi: "Matkalippu, olkaa hyvä."   

SILMÄNISKUJA
Myyntimies oli hakemassa töitä firmasta ja oli työhaastattelussa. Myyntitykille oli vanhemmiten kehittynyt kiusallinen vaiva, nimittäin toinen silmä oli levoton ja iski silmää jatkuvasti.

Pomo oli muuten tyytyväinen hakijaan, mutta silmäjuttu vähän epäilytti. Saattaisihan moinen käytös olla tulkittavaksi jonkin sortin pervoiluksi ja siten vaikuttaa epäedullisesti myyntitapahtumaan.

Pomo otti asian puheeksi, jolloin myyntitykki totesi että silmäniskentä kyllä loppuu muutamaksi tunniksi, kunhan hän ottaa asperiinin. Pomo kehotti Huikkastamme ottamaan asperiinin ja todistamaan asian.

Myyntitykki alkoi etsiä lääkettä taskuistaan, ja siinä samalla latoi taskuistaan pöydälle edustavan kokoelman kondomeja. Jotakuinkin kaikki värit, maut ja muodot olivat edustettuina.

Pomo ajatteli, että ei helvetti, tämä myyntitykki taitaa sittenkin olla joku pervo seksihullu, sanoipa epäilyksensä sitten ääneenkin.

Tästä loukkaantuneen myyntitykki totesi: "Yrittäkääpäs itse ostaa apteekista asperiiniä samalla silmää iskien!"

[IsoPahaJolppi]

Ballerina
Nainen, joka ei koskaan ajanut kainalokarvojaan meni baariin hihaton paita yllään. Hän yritti kiinnittää baarimikon huomiota kättään heiluttamalla.

Baaritiskin toisessa päässä oleva, hiukan muutakin kuin kansalaisluottamusta nauttinut mies huomasi naisen huitomisen ja huusi baarimikolle, että tuo ballerina tuolla tahtoo varmaan drinkin.

Baarimikko kysyi mieheltä, että mistä tämä tietää, että nainen on ballerina.

"Vain balettitanssija pystyy nostamaan jalkansa noin ylös", mies vastasi.