Keräilläänpäs vitsejä

[nahkaparturi]

Opas jääkiekon seuraamiseen

Jääkiekko on kamppailu-urheilua. Lajissa kamppaillaan perimmiltään istumapaikoista. Pelissä on kaksi joukkuetta ja paljon numeroituja pelaajia. Heille ei kuitenkaan ole varattu numeroituja paikkoja.
Itse asiassa penkkejä on vähemmän kuin pelaajia. Osa pelaajista joutuukin istuimen vapautumista odotellessaan säntäilemään aidatulla kentällä.
Aitauksessa olo on tehty mahdollisimman vaikeaksi: kenttä on jäädytetty vaarallisen liukkaaksi ja pelaajien jalkoihin on sidottu metalliterillä varustetut kengät. Lisäksi toisen joukkueen pelaajat tönivät koko ajan.
Istumapaikkoja vartioi kunkin joukkueen Capo di tutti capi. Hän on se huonosti istuvaan ja räikeään pikkutakkiin sonnustautunut yrmy mies, joka jauhaa koko ajan purukumia. Hän häätää muutaman pelaajan kerrallaan aitaukseen tuupittavaksi. Penkeille jääneet eivät haluaisi päästää ketään lähtijöiden tilalle, vaan he hakkaavat aitauksesta tulijoita isoilla hanskoillaan ja käyräpäisillä kepeillä, eli mailoilla.
Pelaajan on mahdollista saada istumapaikka yksityisaitiostakin, mutta siitä joutuu tappelemaan. Yksityisen istumapaikan myöntää yleensä näkövammainen, mustavalko-paitaan sonnustautunut mies, kutsumanimeltään Mulkku. Jos Mulkku ei ole päässyt aitaukseen, häntä saattaa tuurata myös Dorka tai Pelle. Pelaaja saa istua privaattiaitiossa kuitenkin vain pari minuuttia kerrallaan. Sitten hänen on taas lähdettävä takaisin aitaukseen tönittäväksi ja kampitettavaksi.
Pelissä on kaksi pelaajaa, joita ei päästetä ollenkaan istumaan. He seisoskelevat aitauksen eri päissä verkosta rakennettujen laatikoiden eli maalien edessä. Heitä kutsutaan maalivahdeiksi.
Aitauksessa vuorollaan olevat pelaajat koettavat osua näihin raukkoihin mustalla kumikiekolla, jota lyödään em. mailoilla.
Jääkiekko on hyvä yleisölaji.
Jäähallissa soitetaan usein kivaa jumppamusiikkia. Katsojilla on kaksi tärkeää tehtävää. Ensinnäkin katsojien on tarkasti seurattava em. mustaa kiekkoa. Jos aitauksessa oleva pelaaja ei osu kiekolla maalivahtiin, vaan kiekko livahtaa maaliin, on katsomon reagoitava salamannopeasti.
Mikäli katsoja kannattaa sitä joukkuetta, jonka maaliin kiekko osuu, on katsojan huudettava mahdollisimman kuuluvasti "paitsio". Mikäli katsoja kannattaa toista joukkuetta, voi huutaa mitä tahansa. Pääasia on se, että huutaa kovaa ja jotain sellaista, josta ei saa selvää. Esimerkiksi "Öööh-haa-möää-haa" on suositeltava huuto.
Katsojan pitää myös nousta seisomaan ja huitoa käsillään. Mikäli vierekkäin istuvat katsojat huutavat eri asioita, on kamppailu-urheilun ylevien periaatteiden mukaista lyödä naapuria esimerkiksi olutmukilla.
Katsojien toinen tehtävä on tunnistaa pelissä mukana olevia vähemmistöjen edustajia. Lajin fanaattisimmat kannattajat ovat koko lailla päteviä tunnistamaan joukkueisiin kuuluvia homoseksualisteja. Pelin edetessä varsin monta pelaajaa tervehditäänkin katsomosta iloisilla ja reippailla "homoo-o-o"-huudoilla.

[juippi-73]

Aihe: Ibrahimin kirje kotiin


Rakas velini!

Nyt mina paattanyt kirjoittaa sinulle, jotta sina kerto minusta minun suku, joka ei osa lukea. Mina ollut monta vuotta suomessa nyt. Mina voida hyvin. Mina hankkinut oma perhe. Suomalainen tytto. Han saada lapsi ja mina saada raha suomen valtio. Han saada lapsi taas ja mina raha suomenvaltio, monta kerta.Mina yritta taas kovasti saada raha suomen valtio. Tarvitse Camel-Boots kenka. Mutta vaimo noita, otta taikapilleri, ei tulelapsi, ei minulle kenka. Mina etsi nyt uusi tytto, joka ei noita.Sitten mina joutua taalla tyo,  katsoa kun suomi mies teke tyo. Sitten mina vasya. Mutta mina menna hyva pakolaislaakari. Han sanoa minulla kulttuurishokki kun katsoa niin paljon tyo. Nyt mina toimessa sairausvakuutuskassa. Hyva firma. Ei paljon tyota, saada vain rahaa. Joskus mina tyossa toinen firma, sosiaalitoimisto, iso firma. Mutta siella paljon jono. Me halua oma toimisto, kunnon palvelu. Suomi miehet tyhma. Ne aina vain teke tyo. Ei tulla hulluksi vaikka mina kayda tervehtia hanen vaimo. Han sano demokratia. Han tulla vain hulluksi jos kana asunnossa. Vain nuorimies pystytukka ei pida mina kokeile hanen tytto. Riehu kovasti. Silloin tulee poliisi korjaa pois rahinamies. Jos me pakolainen vaharaiska suomitytto, saada vain sakko, jonka firma maksa. Suomen rasisti saada monen kerta sakko kun ei paasta pakolainen ravintola. Suomi turvalline hyva maa oikein hyva.

Minulla oikein hyva asunto. Me vain ulkomaalaiset, jolla hienoasunto. Ne kallis. Suomi hyva kansa, mutta vaha tyhma. Ei saada pita vuohi tai kana asunnossa. Suomi mies ei ansaita niin paljon raha kuin me. Han vain paljon tyo. Koko paivan han ansaita hyvin vaha raha, joka mene valtiolle, joka anta raha minun firma. Se hyvin hyva. Jos ei pida tapetti vari tai keittio kaappi, vain sutata tapetti ja potkia paska kaappi. Kaupunki lahetta laitta mies uusi hieno. Turku hyva kaupunki. Saa palkinto pakolainen hoitamisesta. Minun mieli te koko suku tulla suomi. Te vain pyyta lentolippu suomen punainenristi. Ne kera taalla ovi ovelta raha teidan lentolippu.

Suomi kylmamaa, mutt minun firma osta meille paljon lampimat vaatteet. Suomalainen ei osta luhta vaatteet, ainoa valkoinen don johnson kun vara osta luhta vaate, mutta hankin ulkomaalainen. Ne rakentaa uusiataloja jokiranta. Se tule paljon kallis. Me saada ne koko perheelle. Suomalainen perhe ei vara asua siina, me saada se, mina puhua minun firman kanssa. Mina toivo te kaikki tulla. Teita nyt varmaan yli 120. Jos teilla aids tai hepatiitti, tule tanne. Minun firma sairauskassa maksa teille palkka kun saa hoita teita. Tervetulla suomen turkuun.

Terveisin Ibrahim

[Micko™]

Aihe: Ibrahimin kirje kotiin


Rakas velini!

Nyt mina paattanyt kirjoittaa sinulle, jotta sina kerto minusta minun suku, joka ei osa lukea. Mina ollut monta vuotta suomessa nyt. Mina voida hyvin. Mina hankkinut oma perhe. Suomalainen tytto. Han saada lapsi ja mina saada raha suomen valtio. Han saada lapsi taas ja mina raha suomenvaltio, monta kerta.Mina yritta taas kovasti saada raha suomen valtio. Tarvitse Camel-Boots kenka. Mutta vaimo noita, otta taikapilleri, ei tulelapsi, ei minulle kenka. Mina etsi nyt uusi tytto, joka ei noita.Sitten mina joutua taalla tyo,  katsoa kun suomi mies teke tyo. Sitten mina vasya. Mutta mina menna hyva pakolaislaakari. Han sanoa minulla kulttuurishokki kun katsoa niin paljon tyo. Nyt mina toimessa sairausvakuutuskassa. Hyva firma. Ei paljon tyota, saada vain rahaa. Joskus mina tyossa toinen firma, sosiaalitoimisto, iso firma. Mutta siella paljon jono. Me halua oma toimisto, kunnon palvelu. Suomi miehet tyhma. Ne aina vain teke tyo. Ei tulla hulluksi vaikka mina kayda tervehtia hanen vaimo. Han sano demokratia. Han tulla vain hulluksi jos kana asunnossa. Vain nuorimies pystytukka ei pida mina kokeile hanen tytto. Riehu kovasti. Silloin tulee poliisi korjaa pois rahinamies. Jos me pakolainen vaharaiska suomitytto, saada vain sakko, jonka firma maksa. Suomen rasisti saada monen kerta sakko kun ei paasta pakolainen ravintola. Suomi turvalline hyva maa oikein hyva.

Minulla oikein hyva asunto. Me vain ulkomaalaiset, jolla hienoasunto. Ne kallis. Suomi hyva kansa, mutta vaha tyhma. Ei saada pita vuohi tai kana asunnossa. Suomi mies ei ansaita niin paljon raha kuin me. Han vain paljon tyo. Koko paivan han ansaita hyvin vaha raha, joka mene valtiolle, joka anta raha minun firma. Se hyvin hyva. Jos ei pida tapetti vari tai keittio kaappi, vain sutata tapetti ja potkia paska kaappi. Kaupunki lahetta laitta mies uusi hieno. Turku hyva kaupunki. Saa palkinto pakolainen hoitamisesta. Minun mieli te koko suku tulla suomi. Te vain pyyta lentolippu suomen punainenristi. Ne kera taalla ovi ovelta raha teidan lentolippu.

Suomi kylmamaa, mutt minun firma osta meille paljon lampimat vaatteet. Suomalainen ei osta luhta vaatteet, ainoa valkoinen don johnson kun vara osta luhta vaate, mutta hankin ulkomaalainen. Ne rakentaa uusiataloja jokiranta. Se tule paljon kallis. Me saada ne koko perheelle. Suomalainen perhe ei vara asua siina, me saada se, mina puhua minun firman kanssa. Mina toivo te kaikki tulla. Teita nyt varmaan yli 120. Jos teilla aids tai hepatiitti, tule tanne. Minun firma sairauskassa maksa teille palkka kun saa hoita teita. Tervetulla suomen turkuun.

Terveisin Ibrahim

siis tämähän ei edes ollut vitsi vaan tunnettu tosiasia...

[MinDBeaT]

Aihe: Ibrahimin kirje kotiin


Rakas velini!

Nyt mina paattanyt kirjoittaa sinulle, jotta sina kerto minusta minun suku, joka ei osa lukea. Mina ollut monta vuotta suomessa nyt. Mina voida hyvin. Mina hankkinut oma perhe. Suomalainen tytto. Han saada lapsi ja mina saada raha suomen valtio. Han saada lapsi taas ja mina raha suomenvaltio, monta kerta.Mina yritta taas kovasti saada raha suomen valtio. Tarvitse Camel-Boots kenka. Mutta vaimo noita, otta taikapilleri, ei tulelapsi, ei minulle kenka. Mina etsi nyt uusi tytto, joka ei noita.Sitten mina joutua taalla tyo,  katsoa kun suomi mies teke tyo. Sitten mina vasya. Mutta mina menna hyva pakolaislaakari. Han sanoa minulla kulttuurishokki kun katsoa niin paljon tyo. Nyt mina toimessa sairausvakuutuskassa. Hyva firma. Ei paljon tyota, saada vain rahaa. Joskus mina tyossa toinen firma, sosiaalitoimisto, iso firma. Mutta siella paljon jono. Me halua oma toimisto, kunnon palvelu. Suomi miehet tyhma. Ne aina vain teke tyo. Ei tulla hulluksi vaikka mina kayda tervehtia hanen vaimo. Han sano demokratia. Han tulla vain hulluksi jos kana asunnossa. Vain nuorimies pystytukka ei pida mina kokeile hanen tytto. Riehu kovasti. Silloin tulee poliisi korjaa pois rahinamies. Jos me pakolainen vaharaiska suomitytto, saada vain sakko, jonka firma maksa. Suomen rasisti saada monen kerta sakko kun ei paasta pakolainen ravintola. Suomi turvalline hyva maa oikein hyva.

Minulla oikein hyva asunto. Me vain ulkomaalaiset, jolla hienoasunto. Ne kallis. Suomi hyva kansa, mutta vaha tyhma. Ei saada pita vuohi tai kana asunnossa. Suomi mies ei ansaita niin paljon raha kuin me. Han vain paljon tyo. Koko paivan han ansaita hyvin vaha raha, joka mene valtiolle, joka anta raha minun firma. Se hyvin hyva. Jos ei pida tapetti vari tai keittio kaappi, vain sutata tapetti ja potkia paska kaappi. Kaupunki lahetta laitta mies uusi hieno. Turku hyva kaupunki. Saa palkinto pakolainen hoitamisesta. Minun mieli te koko suku tulla suomi. Te vain pyyta lentolippu suomen punainenristi. Ne kera taalla ovi ovelta raha teidan lentolippu.

Suomi kylmamaa, mutt minun firma osta meille paljon lampimat vaatteet. Suomalainen ei osta luhta vaatteet, ainoa valkoinen don johnson kun vara osta luhta vaate, mutta hankin ulkomaalainen. Ne rakentaa uusiataloja jokiranta. Se tule paljon kallis. Me saada ne koko perheelle. Suomalainen perhe ei vara asua siina, me saada se, mina puhua minun firman kanssa. Mina toivo te kaikki tulla. Teita nyt varmaan yli 120. Jos teilla aids tai hepatiitti, tule tanne. Minun firma sairauskassa maksa teille palkka kun saa hoita teita. Tervetulla suomen turkuun.

Terveisin Ibrahim

siis tämähän ei edes ollut vitsi vaan tunnettu tosiasia...

[nyyyps]

Otteita muuan kirjasta...

Sosiaalihoitaja etsiny potilaalle asuntoa ja muuttanut sinne asumaan.

Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei kunnolla näe.

Verensokeri otettu, mutta sitä ei jääty ottamaan.

Käyttää molempia käsineitä.

Otetaan valokopio potilaasta ja annetaan mukaan.

Potilas lopetetaan kortisoniannoksella muutaman päivän päästä.

Oikean korvan käyttö ei ole vasemmalla puolella suositeltavaa.

Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea.

Varpaissa kynsivallintulehdus, poistetaan kaikki viisi varvasta.

Rasitettu yhteensä noin 6 minuutin ajan, jolloin lopetettu lähinnä jalkojen loppumisen ja exhaustion takia.

Oikea ylä- ja alaraaja olleet luonnottomassa, jäykässä asennossa silmälasit lentäneinä.

Nyt verensokeri 4,8 eli voi hyvin poistua poliisin kanssa putkaan lepäämään.

Käyttää kuivaan silmään tippoja sekä purukumia.

Vuodepotilaan syöminen voi olla todella hankalaa.

Puhelinsoiton perusteella tullut kuhmu päähän.

Potilas kertoo myöskin, että hirttämisen jälkeen tuli erittäin kipeäksi.

Aivoleikkausarpi niin siisti, että päänavaajalle voisi antaa siitä mitalin.

Kives ja penikset.

Potilas kotoisin Vantaalta, ei muuta vikaa.

Varsinkin aamuisin aamut hankalia.

Kertomansa mukaan ei tarvitse kuin päätä kääntää ja noin sata hiusta tippuu heti alas. Rintojen ympärillä muutama karva, samoin nivustaipeissa.

Myös sika testattu - ei reagoi.

Saa fysioterapeuttia kerran viikossa kotona.

Kipua kipsissä ei juurikaan ole ollut.

Kyseessä poliklinikan konekirjoittaja, joka tulee omalla lähetteellään.

Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltälääkäriasemalta (yleiseen vitutukseen).

Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.

Ainakin 2 päivää päässä soinut Tango Kohtalon. Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.

Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.

Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti. Kotona kävelee pitkin seiniä.

Omatoimisesti noin  10 tuntia sitten pahoinpidelty.

Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.

Ottanut 20 tablettia Antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.

Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2,9 promillea.

Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.

Asiallisesti vastaileva, hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4,09 promillea.

Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.

Makaa kukkakaupan edessä ja kouristelee.Status: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palpoiden pehmeä, rauhallinen kaljamaha.

Kirurgi Virtanen käy painamassa potilasta.

Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.

Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.

Peniksessä kasvaa todennäköisesti sieni.

Kyllä yleislääkäritkin osaavat!

Potilas on turkulainen nuorimies, ei muuta vikaa.

Potilas saapuu vastaanotolle laitettuna, hyvän tuoksuisena, kukkapuska kädessään.

Kotona olikin pitkään koira, mutta sen kuoltua ei sitä enää ole.

Potilaan yleistila tyydyttävä, rakenne pitkä ja laiha ja ravitsemustila laihahko. Komea leukaparta.

Rinnat ovat hyvin palpoitavissa.

Potilas nukutetaan ja tartutaan siihen vierasesinepihdeillä.

Vaivaa kengässä ja haluaa sen poistoa.

Potilas on voimistelunopettaja, muutoin terve.

Tunto normaali, siinä määrin kun pystytään voimakkaassa humalatilassa toteamaan.

Potilaalla ei ole kouristuksia eikä vilunväreitä, mutta aviomies väittää hänen olleen kovin kuuma sängyssä viime yönä.

Pystyy mm. hyvin maitotölkin siirtämään paikasta toiseen.

Kaikessa huokailussaan potilas tekee sympaattisen vaikutelman.

[KYMPPI]

Tässä muutamia höpsöjä juttuja...

KOVALEVY TUKOSSA
Ystäväni kummipoikaa, Valtteria (4 v), kiellettiin kastelemasta itseään
ulkona ja varmaankin poika halusi jättää vielä houkutuksille sijaa
lätäkköläträystä varten, sillä ulos mennessään hän kommentoi kieltoon:
"Mulla on nyt kyllä muisti ihan täynnä!"

YLLYTYS
Olin 2- ja 4-vuotiaitten lasteni kanssa täpötäydessä, mutta hyvin
hiljaisessa apteekissa odottelemassa vuoroani. Hiljaisuuden päätti
tyttäreni Jossun kirkas ääni: "Äiti, pieraseppa sillain niinku kotona!"

MADE IN PARIS?
4-vuotias Essi leikki Eevi-siskonsa (6kk) kanssa lattialla. Itse istuin
sohvalla ja silmäilin samalla lehteä. Yhtäkkiä Essi kysyi: "Äiti, onko
sulla hajuvettä?" Vastasin ettei ole, miten niin? "No, sitten Eevillä on
kakka housussa!"

VAIHTOEHDOT TIEDOSSA
Isi yritti houkutella Sakua (3 v.) ottamaan lääkettä: "Otetaanko lääkettä
Kinder-munan kanssa?" Siihen isoveli Ville (5 v.) kommentoi: "Ei se
Saku ota kun itkun kanssa."

EPÄJÄRJESTYS
Henriä (5 v.) oltiin viemässä leikkaukseen ja hän sai esilääkityksen.
Odoteltiin omaa vuoroa ja äiti kyseli pojan vointia. Henri tuumi selvästi
harmistuneena olotilastaan: "Kaikki mun hyvät ajatukset on menny ihan
sekaisin!"

PÄÄVÄRIT
Eskarissa oli opeteltu koko viikko värioppia. Viikonlopun jälkeen ope
kysäisi lapsilta, että mitkähän oli ne päävärit? Pitkä hiljaisuus.
Vihdoin yksi tyttö nostaa reippaasti kätensä ja ilmoittaa iloisella
lapsen
äänellä: "Huulipuna, ripsiväri ja puuteri."

KYLLÄ TE PÄRJÄÄTTE
4-vuotias Sara oli lähdössä ensimmäistä kertaa hoitopaikkaan
isovanhempiensa kanssa vähän tutustumaan. Mummia arvelutti kuinka lapsi
viihtyisi siellä ja  kysyi: "Kuinkas meillä onnistuu päiväkodissa?" Sara
neuvoi: "Kerrotte vain reippaasti, että olette ukki ja mummi. Eikä sitä
tätiä tarvi pelätä."

KIINTEISTÖESITTELY
Tiina (5 v) esitteli kotiamme uudelle päiväkotikaverilleen: "Täällä on
olohuone, täällä on makuuhuone..." Kierros päättyi keittiöön, jossa Tiina
vetäisi alakaapin oven auki tokaisten: "ja täällä on äitin laivalta
ostamat kaljat!"


Mulla on viisi mummoa... vaari on vähän kertonut.
PIA 4 v.

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän.
SIRI 6 v.

Nenä on oikeastaan lihas, jolla hengitetään. Mutta sitä voi myös
käyttää rään kuljettamiseen.
EMIL 6 v.

Jotkut lehmät ovat mustia. Ne ovat maahanmuuttajia.
KARIN 5 v.

Isänäideillä ja äidinäideillä on valtavan isot rintaliivit. Ne ovat
niin isot, että toiseen kuppiin mahtuu minun takapuoleni kokonaan
ja molemmat polvet. Toisessa on tilaa minun veljelle.
KATJA 7 v.

Isoäiti on sellainen, jonka kautta koko suku on tullut ulos. Siksi
ei ole niin kummallista, että hänen nahkansa vähän lerppuu.
KRISTINA 7 v.

On tyhmää että täytyy kuolla. Minusta ei ihmisiä tarvitsisi vaihtaa
koko ajan. Minä olen sitä mieltä, että jos täällä kerran ollaan
niin ollaan sitten.
JOHANNES 8 v.

***************************************************************************

[peter]

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän. 

[KYMPPI]

Lisää pukkaa...


Pukkaako ylitöitä?



Jep.jep....


Paavo oli johtaja ja teki paljon ylitöitä. Aikaa ei jäänyt perheelle ja
vaimolle juuri ollenkaan. Illat venyivät pitkälle yöhön ja vähän
vapaa-ajan vei keilailu ja golf, jos nyt ehti radalla tai kentällä
käymään. Selvät stressin merkit alkoivat näkyä Paavon kasvoilla ja vaimo
päätti ilahduttaa miestään suuntaamalla ajatukset muuhun kuin työntekoon.

Pohdittuaan aikansa rouva keksi että vie Paavon ulos tuulettumaan. Hän
tilasi pöydän yökerhosta, jossa oli mm. strippari esiintymässä. Kun Paavo
tuli myöhään illalla kotiin, vaimo sai houkuteltua hänet mukaansa hieman
tuulettumaan, kuten vaimo asian ilmaisi. He tilasivat taksin ja lähtivät
yökerhoon. Yökerhon ovella portsari moikkasi: "Terve Paavo ja tervetuloa!"
Vaimo oli kovin hämmästynyt. Kun he pääsivät pöytään, vaimo
kysyi: "Oletko käynyt täällä ennen, kun portsari ilmiselvästi tunsi
sinut?" Paavo sanoi hieman kankeasti: "En tietysti - mies on golfkentän
hoitaja, joka tekee iltaduunia täällä. Siksi minä tunsin hänet."

Pariskunta pääsi pöytään ja heti tuli tarjoilijatar paikalle: "Hei Paavo!
Otatko sen tavallisen. Lapin Kulta IV:sta tuopissa, kuten yleensä?" Vaimon
verenpaine alkoi nousta ja hän kovisteli Paavoa: "Miksi tarjoilijakin
sinut tuntee?" Paavo vakuutti, että nainen on töissä myös keilahallin
kassalla.

Sitten tuli stripparin vuoro esiintyä. Kun hän kesken esitystään huomasi
Paavon, hän tuli tämän luo ja halasi hellästi, kysyen "Haluatko, että
tanssin sinulle tässä pöydällä niin kuin aina ennenkin?"

Se oli viimeinen pisara vaimolle, joka pyyhälsi itkien ja kiljuen
ulko-ovelle ja sieppasi lähimmän taksin. Paavo juoksi tietysti perässä ja
ehti kuin ehtikin samaan taksiin. Vaimo kiljui ja raivosi taksissa kuin
viimeistä päivää. Taksikuski kääntyi istuimellaan ja virkkoi:"Terve Paavo,
tavallista hurjempi mimmi mukana tänään!

[Aah]

Naiset koostuvat munasarjoista ja siksi he ajattelevat enemmän. 

Eli akat ajattelee vain alapäällään.

[doomchild]

Mitkä ovat rintaliivien kuppikoot?
-A, B, C, ohhoh ja voi jumalauta.

- - -

Minkälainen on moskovalainen hissi?
-Tsetseeni painaa nappia ja kahdeksan kerrosta tulee alas.

Ei hitto