Keräilläänpäs vitsejä

[koppis]

Miehen päivä oli paljon hauskempi 

Tsot tsot Ota huomioon, että mies nousee 2h 15 minuuttia ennen naista ja menee nukkumaan 40 minuttia naista myöhemmin. Samoin noita päiviä verratessa nousee useita epäkohtia joita miehen päivässä nousee esille:
- Aamuinen suikki: Nainenhan nousee vasta 2 tunnin päästä tästä. Ottaako mies siis itse vai puikottaako se nukkuvaa vaimoaan?
- Edelliseen tapaa aamuseksi, nainen on edelleen unessa. Urheilusivut nt varmaan pysyy paremmin naisen selän päällä kun akka retkottaa unessa sängyllä mutta millaista meni muuten on?
- Entä aamupala? Pakottaako laiska akka miehensä kokkaamaan kun itse nukkuu?
- Nainen herää 8:15 kun mies lähtee. Väitttääkö se siis, että miehet metelöi lähtiessään?
- Entä naisen halaukset ja suukot! Kuka ne antaa? Komea kroppainen Manuêl, joka tulee hoitamaan puutarhaa?
- Edelleen puhutaan seksistä: Nainen saa seksiä illalla 22:30, mies saa puolituntia aiemmin. Näinkö tunteettomia te naiset olette että huomaatte saaneennekin vasta puolen tunnin viiveellä?
- Entä kenen kanssa se nainen juttelee henkeviä sängyssä? Mieshän on hieronnassa!
- Entä kenen käsivarsille tuo akka nukahtaa? Mieshän tulee sänkyyn vasta puolen tunnin päästä!
- Miksi nainen ei herää miehensä kanssa nauttimaan antoisasta pierusta?

On muuten aika hyviä kysymyksiä Eli täydellistä päivää ei koskaan tule

[Ksa]

Miehen päivä oli paljon hauskempi 

Miehillä on aina hauskempaa 

Eikös se ollut, että blondeilla on aina hauskempaa. 

[erbot]

Jossain muodossa olen osan tästä nähnyt ennenkin, mutta laitan kuitenkin, kun alkoi naurattamaan.

Lapsi on terve kun se leikkii..
Heille, joilla ei ole lapsia, tämä on hysteeristä.
Heille, joilla on vanhempia lapsia, tämä on hauska.
Heille, joilla on tämän ikäisiä lapsia, tämä ei ole hauskaa.
Heille, joilla on nuorempia lapsia, tämä on varoitus.
Heille, joilla ei vielä ole lapsia, tämä on hyvä ehkäisykeino.

Tämän on alunperin kirjoittanu äiti Teksasista- "asioita joita olen
oppinut lapsiltani (totta, ei tarua)"

1. Suuressa vesisängyssä on tarpeeksi vettä täyttämään kolmen makuuhuoneen asunnon lattian vedellä.

2. Jos suihkutat hiuslakkaa nailoniseen pölyriepuun, ja sen jälkeen
luistelet sen päältä rullaluistimilla, se voi syttyä.

3. 3-vuotiaan ääni on kovempi kuin 200 aikuisella täydessä
ravintolassa.

4. Jos kiinnität koiranhihnan kattotuulettimeen, niin sen moottori ei
ole tarpeeksi voimakas pyörittämään supermiesasuista pikkupoikaa ympäri.
Mutta jos kiinnität maalikannun lapaan, niin se moottori on tarpeeksi voimakas levittämään maalit pitkin seiniä.

5. Älä koskaan yritä käyttää pyörivää kattotuuletinta mailana.
Jos monen yrityksen jälkeen kuitenkin onnistut osumaan lapaan,
niin pallo lentää pitkälle.

6. Edes tuplalasit ikkunassa eivät pysäytä kattotuulettimen "lyömää" palloa.

7. Kun kuulet vessanvedon yhteydessä sanan oho, se on jo liian myöhäistä.

8. Jarrunesteeseen sekoitettu valkaisuaine muodostaa savua...
paljon savua.

9. 6-vuotias saa tulen aikaiseksi kivillä, vaikka 36-vuotias mies
väittää että se onnistuu vain elokuvissa.

10. Legopalikka kulkee 4-vuotiaan ruoansulatuskanavan läpi.

11. Muovailuvaha ja mikroaaltouuni = huono yhdistelmä.

12. Pikaliima on pysyvää!

13. Vaikka laittaisit paljon hyytelöintiainetta uima-altaaseen, et silti
voi kävellä veden päällä.

14. Uima-altaan suodatin ei pidä hyytelöstä.

15. Videot eivät ole leivänpaahtimia.

16. Muovipussit eivät ole hyviä laskuvarjoja.

17. Marmorikuulat bensatankissa pitävät kovaa meteliä ja ovat
kalliita poistaa.

18. Et luultavasti halua tietää mistä se haju oikeasti tulee.

19. Tarkista aina uuni ennen kuin laitat sen päälle. Muovilelut eivät
tykkää kuumista uuneista.

20. Palokunnan tulo kestää noin 20 minuuttia.

21. Linkous ei saa kastematoja pyörryksiin, mutta kissat saa.

22. Kissat oksentavat kaksi kertaa painonsa verran kun niitä
pyörryttää.

23. 60% miehistä jotka lukevat tämän kokeilevat sekoittaa jarrunestettä ja valkaisuainetta...   

[erbot]

--------------------------------------------------------------------------------
Lauseita, joita miehet haluaisivat kuulla naisen suusta


1) Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
2) Loistopieru! Päästäpä toinen!
3) Mieluummin katson sinun kanssa jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
4) Eiköhän tilata Jallu!
5) Mennään kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia ja rintoja.
6) Kulta - uuden naapurin tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
7) Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi,mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
9) En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
10) Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja minun seksikkään kaverini kanssa,kyllä se sopii.
11) Kyllä minä maksan.
12) En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
13) Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
14) Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
15) Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
16) Minä osaan.
17) Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa... Hyvä että sinulla on hauskaa tekemistä.
18) Kyllä naisen paikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
19) Katso mitä toin kaupasta..uuden Sarah Youngin Pornovideon!
20) Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

[erbot]

Pankkiautomaatilla käyminen - miehet vs. naiset

Miehet
1.. Saavutaan paikalle
2.. Survotaan auto väkisin liian pieneen parkkitilaan, koska minähän olen maailman pätevin kuski
3.. Avataan ovi
4.. Kolhitaan naapurin autoa
5.. Peruutetaan auto
6.. Survotaan se uudelleen samaan ruutuun koska vika on ruudussa, ei
minussa
7.. Avataan ovi
8.. Kolhitaan uudestaan naapurin autoa
9.. Huudetaan rivouksia naapurin auton neidille
10.. Todetaan että naapurin auton neidillä on aika hyvät tissit
11.. Näytetään keskisormea naapurin neidille
12.. Nauretaan vahingon iloisesti kun naapurin neiti peruuttaa pois
13.. Avataan ovi
14.. Mahdutaan vihdoin ulos autosta
15.. Ajatellaan vielä naapurin neidin tissejä - juma ne oli aika hyvät
16.. Raavitaan nivusten seutua
17.. Mietitään mihin oltiin menossa
18.. Mielessä pyörii vain tissejä
19.. Havaitaan pubi vasemmalla ja muistetaan että ollaan menossa bisselle
20.. Mennään pubiin
21.. Havaitaan tarjoilijattaren hemaiseva takapuoli ja hyvät tissit
22.. Tilataan tuoppi
23.. Heitetään mauttomuuksia tarjoilijattarelle
24.. Havaitaan lompakko tyhjäksi
25.. Lähdetään etsimään pankkiautomaattia
26.. Muistetaan tarjoilijattaren takapuoli ja hyvät tissit
27.. Raavitaan nivusten seutua
28.. Ajatellaan tissejä
29.. Ajatellaan olutta
30.. Muistetaan pankkiautomaatti
31.. Löydetään pankkiautomaatti
32.. Ajatellaan tissejä
33.. Nostetaan rahaa automaatista
34.. Kiiruhdetaan takasin pubiin
35.. Havaitaan että tarjoilijattarella on yhä hyvä takapuoli ja ihanat
tissit
36.. Tilataan tuoppi
37.. Heitetään läppää tarjoilijattarelle, jota ei kiinnosta
38.. Todetaan että tarjoilijatar on ihan perseestä vaikka sillä onkin
hyvät tissit
39.. Vedetään tuoppi
40.. Tilataan toinen tuoppi
41.. Katsellaan tissejä

Aikaa kuluu samaa rataa...

175.. Kuka sammutti valot?
176.. Kenen luvalla baari menee kiinni???
177.. nami mä lähde mihinkään
178.. Yritetään pokata 64-vuotiasta mummoa, koska silläkin on tissit
179.. Saadaan pakit
180.. Lähdetään räyhäten ulos
181.. Unohdetaan, että on tultu autolla
182.. Etsitään taksijono
183.. Yritetään kähmiä jokaista naista taksijonossa, koska niillä on
tissit
184.. Haastetaan riitaa jokaisen taksijonossa olevan miehen kanssa,koska niillä ei ole tissejä
185.. Saadaan kuonoon
186.. Saadaan taksi
187.. Mennään kotiin
188.. Sammutaan eteiseen
189.. Herätään aamulla
190.. Ajatellaan tissejä
191.. Ihmetellään kuka on pöllinyt auton
192.. Ajatellaan tissejä
193.. Soitetaan poliisit
194.. Ajatellaan tissejä

Päättymätön tarina....


Naiset
1.. Saavutaan paikalle
2.. Tarkistetaan meikki taustapeilistä
3.. Sammutetaan moottori
4.. Laitetaan avain käsilaukkuun
5.. Noustaan autosta, etsitään käsilaukusta avain, laitetaan ovi lukkoon
6.. Mennään automaatille
7.. Etsitään käsilaukusta kortti
8.. Kortti automaattiin
9.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
10.. Näppäillään tunnusluku
11.. Näppäillään tunnusluku oikein
12.. Tutkitaan käyttöohjeita
13.. Painetaan keskeytä toiminto
14.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
15.. Näppäillään tunnusluku
16.. Näppäillään tunnusluku oikein
17.. Katsotaan tilin saldo
18.. Etsitään käsilaukusta kirjekuori
19.. Etsitään käsilaukusta kynä
20.. Merkitään saldo kirjekuoreen
21.. Keskeytetään toiminto
22.. Etsitään käsilaukusta lappu, jossa tunnusluku on
23.. Näppäillään tunnusluku
24.. Näppäillään tunnusluku oikein
25.. Tutkitaan käyttöohjeita
26.. Suoritetaan toiminto loppuun
27.. Etsitään käsilaukusta avain
28.. Noustaan autoon
29.. Tarkistetaan meikki
30.. Käynnistetään moottori
31.. Tarkistetaan meikki
32.. Lähdetään ajamaan
33.. Pysähdytään
34.. Käännytään takaisin
35.. Noustaan autosta
36.. Lukitaan ovi
37.. Haetaan kortti automaatista
38.. Etsitään käsilaukusta avain
39.. Noustaan autoon
40.. Laitetaan kortti lompakkoon
41.. Tarkistetaan meikki
42.. Käynnistetään moottori
43.. Tarkistetaan meikki
44.. Lähdetään ajamaan
45.. Pysähdytään
46.. Käännytään takaisin
47.. Noustaan autosta
48.. Lukitaan ovi
49.. Haetaan rahat automaatista
50.. Etsitään käsilaukusta avain
51.. Noustaan autoon
52.. Laitetaan rahat ja lompakko laukkuun
53.. Käynnistetään moottori
54.. Tarkistetaan meikki
55.. Lähdetään ajamaan
56.. Ajetaan viisi kilometriä
57.. Vapautetaan käsijarru.......

[erbot]

Öljynvaihto-ohjeet naisille/miehille

a) Naisille.

Ajetaan huoltoasemalle, kun edellisestä öljynvaihdosta on kulunut
n.15.000 kilometriä. Annetaan ohjeet huoltomiehelle ja siirrytään itse
huoltamon kahvioon diettipiirakalle ja kahville. Työn valmistuttua
maksetaan kassalle ja lähdetään ajelemaan...

Kustannukset :
4 litraa synteettistä öljyä 32,80 eur
suodatin 6,40 eur
vaihtotyö 13,45 eur
kahvi ja piiras 2 eur

Yhteensä 54,65 euroa.
--------------------------------------------------------------------------------------

b) Miehille (tee-se-itse -sellaiselle).

1) Ajetaan Motonet-varaosaliikkeeseen, ostetaan synteettistä
tarjousöljyä 29.25 eur/4 l, uusi öljynsuodatin 5 eur, sekä uusi
Wunderbaum-hajuste 1.35 eur.

2) Ajetaan kotitalliin ja aloitetaan öljynvaihto-operaatio huomaamalla
että jäteöljysäiliö on täynnä, ei ajeta ongelmajätepisteeseen vaan
kaadetaan jäteöljyastia pihan perällä olevaan kuoppaan.

3) Avataan yksi Karjala-olut, juodaan.

4) Etsitään tunkkia n.30 minuuttia, löydetään se pojan polkuauton alta,
tunkataan auton etupää ylös ja asetetaan alle pukit.

5) Avataan yksi Karjala-olut, rasitukseen ja juodaan.

6) Asetetaan jäteöljyastia auton alle, etsitään öljytulppaan sopivaa
kiintoavainta, ei löydy, joten otetaan avuksi jakoavain.

7) Avataan kampikammion öljytulppa.

8 ) Pudotetaan öljytulppa ja kuparitiiviste sekä jakoavain kuuman öljyn
mukana jäteöljyastiaan, roiskeet sottaavat vaatteet ja kädet.

9) Trasselilla pyyditään isommat roiskeet kasvoilta ja käsiltä.

10) Vitutukseen otetaan yksi Karjala-olut, juodaan ja katsellaan mustan
käytetyn moottoriöljyn valumista jäteastiaan.

11) Etsitään suodattimen vaihtoon tarvittavia ketju-avainta, ei löydy
joten lyödään ruuvimeisseli suodattimesta läpi, öljy roiskuu joka
puolelle ja oikean käden rystysistä aukeaa palkeenkielet.

12) Otetaan taas vitutukseen yksi Karjala-olut ja juodaan.

13) Kaveri tulee käymään, tyhjennetään Karjala-kori ja päätetään, että
jatketaan öljynvaihtoa huomenna..

14) Seuraava päivä, vedetään jäteöljyastia auton alta ja tyhjennetään se
pihan perällä olevaan kuoppaan, peitetään kuoppa mullalla.

15) Siivotaan kohdassa 11 tulleet roiskeet.

16) Otetaan Karjala-olut; ei @!#$ nehän juotiin eilen..

17) Käydään ostamassa taas korillinen Karjala-olutta.

18 ) Tuhritaan uusi suodatin jäteöljyyn ja kierretään se paikoilleen.

19) Kaadetaan litra öljyä täyttökorkista koneeseen kun muistetaan ettei
tullut kierretyksi öljytulppaa tiivisteineen paikoilleen.

20) Haetaan helvetisti öljytulppaa ja tiivistettä, muistetaan, että
jäteöljy tuli kaadetuksi pihan perälle kuoppaan ja eilenhän tulppa,
tiiviste ja jakoavain putosivat jäteöljyn joukkoon.

21) Armottomaan vitutukseen otetaan kaksi Karjala-olutta.

22) Avataan se @!#$ kuoppa, tongitaan ja löydetään tulppa, tiiviste ja
jakoavain.

23) Viedään auton alle valunut ensimmäinen litra öljyn ja trasselin
sekoitusta sinne pihan perällä olevaan kuoppaan.

24) Otetaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

25) Pohjatulppaa kiristettäessä lipsutetaan jakoavain ja eilen auenneet
rystyset, nyt jo hyvässä ruvessa, aukeavat uudelleen.

26) Vaiheen 25 johdosta lyödään takaraivo betonilattiaan ja otsakulma
pohjapellin tukipultin päähän.

27) Kirotaan helvetisti.

28 ) Heitetään jakoavain pitkin autotallin seiniä.

29) Kiroillaan vielä 10 minuuttia, koska jakoavain on osunut autotallin
seinään kiinnitetyn Miss Joulukuun vasempaan meijeriin.

30) Vitutus hellittää kun otetaan kaksi Karjala-olutta ja juodaan.

31) Puhdistetaan ja desinfioidaan rystyset, otsakulma ja takaraivo ja
laastaroidaan ne asianmukaisesti.

32) Otetaan tuskaan yksi Karjala-olut ja juodaan.

33) Kaadetaan 3 jäljellä ollutta litraa synteettistä öljyä koneeseen.

34) Otetaan pukit pois alta ja hajoitetaan samalla tunkin vipuvarsi.

35) Peruutetaan auto ulos tallista, että voidaan siivota kohdan 23
öljyläikkä.

36) Koeajolle ja hakemaan se puuttuva litra synteettistä öljyä Motonetistä.

37) Tien sivuun ja puhalletaan ystävälliselle LP:n konstaapelille.

38 ) Auto hinataan pois.

39) Käydään oikeudessa, maksetaan sakot, verikokeet ja hinauspalvelu

Kustannukset:
4 litraa synteettistä öljyä 29,25 eur
1 öljynsuodatin 5 eur
1 Wunderbaum 1,35 eur
48 plo:a Karjala olutta 59,70 eur
1 rattijuopumussakko 571,80 eur
1 verikoe, terv.keskuksessa 50,45 eur
1 hinauskulut 124,45 eur

Yhteensä 842,00 eur

[jamppa.]

Nää naiset / miehet jutut on aivan loistavia 

[Delia]

Nää naiset / miehet jutut on aivan loistavia 

Ja usein vielä harvinaisen totta

[koppis]

Nää naiset / miehet jutut on aivan loistavia 

Ja usein vielä harvinaisen totta

Valitettavasti

[jamppa.]

Miehen päivä oli paljon hauskempi 

Miehillä on aina hauskempaa 

Eikös se ollut, että blondeilla on aina hauskempaa. 

Jospa miehet luokitellaan yhtä yksinkertaisiksi kuin blondit