Keräilläänpäs vitsejä

[IsoPahaJolppi]

Jos ravintolat toimisivat kuten Microsoft
Kanta-asiakas: Tarjoilija!
Tarjoilija: Hei, minun nimeni on Bill ja olen teidän tukitarjoilijanne. Mikä näyttäisi olevan ongelmana?
Kanta-asiakas: Keitossani on kärpänen!
Tarjoilija: Kokeilkaa uudelleen, ehkä se kärpänen ei ole siellä tällä kertaa.
Kanta-asiakas: Ei, se on vieläkin siellä.
Tarjoilija: Ehkä se on teidän tavassanne käyttää keittoa; kokeilkaa sen sijaan syödä sitä haarukalla.
Kanta-asiakas: Vaikka minä käytän haarukkaa, kärpänen on siellä edelleen.
Tarjoilija: Ehkäpä keitto on yhteensopimaton lautasen kanssa; minkälaista lautasta te käytätte?
Kanta-asiakas: Keittolautasta!
Tarjoilija: Hmmm, sen pitäisi toimia. Ehkä se on asennusongelma; kuinka lautanen oli asetettu?
Kanta-asiakas: Te toitte sen minulle tarjottimella; mitä sillä on tekemistä kärpäsen kanssa keitossani?
Tarjoilija: Muistatteko kaiken mitä teitte ennen kuin huomasitte kärpäsen keitossa?
Kanta-asiakas: Istuin alas ja tilasin Päivän keiton!
Tarjoilija: Oletteko harkinneet päivittää viimeisimpään Päivän keittoon?
Kanta-asiakas: Onko Teillä päivittäin enemmänkin kuin yksi Päivän keitto?
Tarjoilija: Kyllä, Päivän keitto vaihtuu joka tunti.
Kanta-asiakas: No, mikä on Päivän keitto juuri nyt?
Tarjoilija: Nykyinen Päivän keitto on tomaattikeitto.
Kanta-asiakas: Hienoa, tuokaa minulle tomaattikeitto ja lasku. Alan olla jo myöhässä.
Tarjoilija poistuu ja palaa takaisin mukanaan toinen lautasellinen keittoa ja lasku.
Tarjoilija: Olkaa hyvä herra. Keitto ja lasku.
Kanta-asiakas: Tämä on perunakeittoa!
Tarjoilija: Kyllä, tomaattikeitto ei ollut vielä valmista.
Kanta-asiakas: No, minulla on nyt niin nälkä, että syön mitä vain.
Tarjoilija poistuu.
Kanta-asiakas: Tarjoilija! Keitossani on sääski!

Lasku:
Päivän keitto... 20 mk
Vaihdettu uudempaan Päivän keittoon... 10 mk
Tukipalvelu... 20 mk
Laskun kirjoittajan huomautus:
Ötökkä keitossa... ei veloitettu ylimääräistä maksua
(Korjataan huomisessa Päivän keitossa)

[MeZmer]

Bugeja 

[maija]

TOTUUKSIA LASTEN SUUSTA            

Samin 3-vuotis synttäreille oli tehty muumimamma-täytekakku.
Kun pikkusiskon, joka on kananmuna-allergikko, synttärit lähestyivät, mietti äiti ääneen,
että mitähän sitä Satulle keksisi?
Siihen Sami sanoi: 'Tehdään munaton muumipappa!
Eikä käsittänyt, mikä siinä meitä oikein nauratti...
               
***               

Olin juuri puhdistanut hiusharjastani melkoisen kasan hiuksia ja
heitin ne vessan pönttöön. Silloin noin kolmevuotias Heidi-tyttäreni tuli
käymään vessassa, kurkisti pönttöön ja nähdessään hiustukon
sanoi järkyttyneenä:
'Voi sentään äiti, sun pimppisi on pudonnut pönttöön!'

***

6-vuotias Jaakko ajeli pienellä mönkijällään isän yrityksen pihassa
olevissa kurakuopissa, jolloin isä useasti torui
'Tule nyt heti sieltä vesilätäköistä pois tai kastelet pian asiakkaatkin'.
Viimein poika kyllästyi torumisiin ja vastasi:
'Ole sinä vaan siellä hiljaa tai äiti pistää sut taas ensi
yönä sohvalle nukkumaan'.

***               

Terveyskeskuksen odotushuoneessa oli kaksi lasta ja punkkari. Lapset
leikkivät aikansa keskenään, kunnes toisella välähti:
'Nyt minä tiedän, miksi tuo peikko on tuotu tänne!
No, tietysti siksi, ettei sillä ole häntää!'
            
***
               
Asta 5v. ei jaksanut intensiivisesti seurata, kun pientä pikkuserkkua
kastettiin. Äiti kuiskasi, että kuuntele nyt tarkkaan, että
tiedät mitä vauva saa nimeksi.
Asta yritti kuunnella ja alkoi näyttää hämilliseltä.
Lopulta Asta kirkkaalla äänellä kysyi:
'Ei kai vaan sille annettu nimeksi Jeesus Kristus...'
               
***

Olimme saunassa lasten kanssa ja pukuhuoneessa 3-vuotias Anu
itsekseen höpisi että 'isi on poika, isillä on pippeli, velikin on
poika, veljellä pippeli, Anu on tyttö...'
Hetken aikaa hän tuntui pohtivan tarkasti mikä hänellä on.
Vastaus tuli pian:
'Anu on tyttö, Anulla on vain peese.'
            
***
               
Matkustaessani junalla koirani kanssa, monet ihmiset tulivat
jututtamaan meitä. Niin myös eräs pikku-neiti, joka oli isänsä kanssa matkalla.
Tyttö kyseli koirastani kaikenlaista; nimeä, ikää jne.
Sitten tyttö kysyi suureen ääneenmistä minä tiesin, etta koira on poika.
Junavaunu hiljeni ja kaikki ikään kuin
odottivat vastaustani. Hieman punastellen kerroin, mistä asian huomasi.
Tyttö kurkkasi koiran mahan alle ja vähätellen totesi:
'Voi kuinka on pieni pippeli! Mun isillä on paljo isompi, näytä isi!!'
Siinä sitä punasteltiin porukalla...
         
***

Oli tuhruinen loppusyksyn perjantai-iltapäivä. Marketin kassoilla
jonot etenivät tuskastuttavan hitaasti. Tilannetta ei yhtään
helpottanut se, että kansallispukuisen' naisen vaunuissa työntämä
pikkuvauva parkui taukoamatta.Lopulta vauvan isoveli, noin 3-vuotias tomera
miehenalku saapasteli vaunujen luo, ja kysyi kuuluvalla, huolestuneella
isonveljen äänellä:
'Valto, mikä sua vituttaa?'.
         
***

Olin kolmevuotiaan tyttäreni kanssa eräänä syksynä metsässä
samoilemassa. Tyttäreni kysyi, miksi emme kerää koskaan sieniä.
Vastasin, että äiti ei tunne kuin kärpässienen, joten ei voida kerätä
niitä syötäväksi. Tytär tokaisi siihen, että eihän se haittaa kun
meillä ei muut syö sieniä kuin isä.
Muutaman päivän päästä menimme neuvolaan ja neuvolatäti näytti
kirjasta sienen kuvaa ja kysyi tyttäreltäni mikä se on.
Siihen tyttö vastasi, että kärpässieni
ja äiti kerää niitä isille ruuaksi.

***

Olimme autoajelulla. Poliisi pysäytti ja pyysi puhaltamaan.
Puhallettuani poliisi totesi, että kaikki on OK. Siihen tyttäreni
takapenkiltä:
'Niin kyllä nyt, mutta tulepas illalla
kotiin puhalluttamaan!'

         

[Betonishamaani]

Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla, juoda kalliita
viinejä ja panna naisia. Minusta tuli miniplayboy: pyöräilen,
juon pilsua, vedän käteen.

[Lexa]

Minusta piti tulla playboy. Ajella kalliilla avoautolla, juoda kalliita
viinejä ja panna naisia. Minusta tuli Vartija: Kävelen,
kittaan keskaria, ja vedän käteen.

[Poppamies]

Johtaja naiselle, joka pyrki sihteeriksi:
- Hallitsetteko ruotsia, saksaa ja englantia?
- Kyllä vain.
- Entäs pikakirjoitusta?
- Niin kuin olisin syntynyt kynä kädessä.

* * *

Johtaja sihteeriksi pyrkivältä:
- Onko teillä suosituksia entiseltä johtajaltanne?
- Kyllä, hän suositteli minua hankkimaan uuden työn.

* * *

Johtajan puhelin soi pari minuuttia eikä sihteeri vastaa siihen.
Viimein johtaja kysyy sihteeriltä syytä moiseen.
- Kukaan minun tutuistani ei tiedä, että olen täällä töissä, joten
puhelu oli varmasti teille.

* * *

Liisa oli nimetty toimitusjohtajan sihteeriksi vanhan sihteerin
siirryttyä pois yrityksestä. Liisa ihmetteli, kun toimitusjohtajan
rouva halusi tavata hänet. Toimitusjohtajan rouva käveli Liisan pöydän
ympäri, tarkasteli Liisaa ja sanoi:
- Toivon, että et ole yhtä kevytkenkäinen kuin edeltäjäsi.
- Kuinka niin, en edes tiedä, kuka oli edeltäjäni.
Vallitsi hetken hiljaisuus, kunnes toimitusjohtajan rouva totesi:
- Se olin minä.

[Lexa]

Johtaja naiselle, joka pyrki sihteeriksi:
- Hallitsetteko ruotsia, saksaa ja englantia?
- Kyllä vain.
- Entäs pikakirjoitusta?
- Niin kuin olisin syntynyt kynä kädessä.

Where am I supposed to laugh?

( Kuva: Isä meidän, englanniksi - useammalla pikakirjoitustavalla kirjoitettuna. )

[attachment deleted by admin]

[Arathon]

Resepteistä noita saa aina tulkita 

[seeificare]

Miksi neekerin kämmenet ovat valkoiset?

- ne oli kontillaan ku ne maalattiin

Mitä jumala sanoi kun loi neekerin?

-oho palo pohjaa     

[Predatel]

Mitä tulisi jos yhdistäisi neekerin ja mustekalan?

En minäkään tiedä, mutta perkeleen nopea se ois keräämään puuvillaa.