Keräilläänpäs vitsejä

[Doraemon]

Olisko amis vitsejä? 

No siinä tuli jo yks

ei toi ollu kivaa

Spoiler

[close]

Oli hyvä vitsi multa. 

[Arathon]

Komea lohkaisu kyllä 

[Pokerface]

Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.



Pappi ja bussikuski joutuivat kuollessaan samaan aikaan Pyhän Pietarin porteille. Pietari toivotti bussikuskin tervetulleeksi, mutta sanoi papille, ettei tällä ole mitään asiaa porttien sisäpuolelle. Pappi järkyttyi.

"Minähän olen pappi!!! Miksi bussikuski pääsee, mutta minä en?"

Siihen Pietari totesi: "Kun sinä pidät saarnaa, seurakuntalaiset nukkuvat. Mutta kun bussikuski ajaa, niin ihmiset rukoilevat."

[Doraemon]

Narkkarin kauhuleffa? Kauas pilvet karkaavat.



Pappi ja bussikuski joutuivat kuollessaan samaan aikaan Pyhän Pietarin porteille. Pietari toivotti bussikuskin tervetulleeksi, mutta sanoi papille, ettei tällä ole mitään asiaa porttien sisäpuolelle. Pappi järkyttyi.

"Minähän olen pappi!!! Miksi bussikuski pääsee, mutta minä en?"

Siihen Pietari totesi: "Kun sinä pidät saarnaa, seurakuntalaiset nukkuvat. Mutta kun bussikuski ajaa, niin ihmiset rukoilevat."

Palkataan bussikuskeja kirkkoon. 

[joret]

Olisko amis vitsejä? 

No siinä tuli jo yks

ei toi ollu kivaa

Spoiler

[close]

Oli hyvä vitsi multa. 

Amiksista ei voi kertoa vitsejä, kaikki on tosikertomuksia 

Juppi ajeli hienolla autollaan ja ohitti STOP-merkin pysähtymättä. Poliisi ampaisi perään ja pysäytti jupin joka alkoi heti väittämään vastaan:

Juppi: Kyllä mä siinä merkillä pysähdyin.
Poliisi: Ette pysähtynyt, minulla on autossa kamera jolta asia voidaan tarkistaa.
Juppi: No ehkä en pysähtynyt, mutta ainakin hiljensin vauhtia. Ihan sama asia.
Poliisi: Tulkaapas ulos sieltä autosta niin selvennän teille mikä ero pysähtymisellä ja hiljentämisellä on.

Juppi nousee autosta ja poliisi komentaa painamaan naaman konepeltiä vasten. Jupin poski ehtii tuskin hipaistakkaan peltiä kun poliisi jo tempaisee vinyylipatukkansa ja alkaa hutkia
juppia perseelle oikein olan takaa. Parkaisujen ja mäiskeen lomassa poliisi sitten utelee "Lopetanko vai hiljennetäänkö tahtia?"

[Josse]

Uudisasukas teki ei enää niin villissä lännessä polttopuita tulevan talven varalle. Paikalle tuli rauhanpiippua poltellut apassi .

-  Tuleekohan kylmä talvi ? Kysyi uudisasukas.
-  Kyllä tulee melko kylmää. Vastasi apassi.

Mies päätti tehdä lisää puita. Parin päivän päästä sama apassi osui taas paikalle.

- Tuleeko kovinkin kylmää ? Valkoihoinen kysyi jälleen.
- Todella kylmää tulee. Vastasi apassi.

Uudisraivaaja päätti pelata varmanpäälle ja teki lisää puita. Kului taas muutama päivä ja apassi kulki taas alueella.

-  Kuinka kylmä siitä talvesta tulee ? Kysyi uudisasukas hieman huolissaan.
-  Tulee kylmin talvi mitä Hiipunut Nuotio on eläessään kokenut.
-  Mistä helvetistä sinä sen oikein näet ?
-  Valkeamies tekee niin paljon puita.

[PerjantaiPuli]

Ole, legendaarinen jalkapallomaalivahti. Kuuluisa siitä että hän liimasi aina kaikki pallot, ei koskaan sylkenyt palloja eteensä. Kaikki tunsivat hänen maineensa.

Nyttemmin jo veteraanipelaajana Ole oli taas kerran tulossa seuran treeneistä. Kävellessään muun joukkueen kanssa esikaupunkialueen läpi he huomasivat erään hyvin korkean rakennuksen edessä suuren joukon ihmisiä. Ja tottakai ihmettelivät mitä siellä oikein tapahtuu. Palokunta oli paikalla ja naruja oli vedelty ympäriinsä. Seinän vieressä oli joukko palomiehiä pelastuspurjeen kanssa pelastamassa ikkunoista hyppääviä ihmisiä.

Ja Olen tullessa paikalle talo oli tietenkin sortumaisillaan, ylimmässä kerroksessa nuori äiti pienen lapsensa kanssa. Äiti ei uskalla pudottaa lasta yksinään pelastuspurjeelle, ei myöskään uskalla hypätä lapsen kanssa. Ja samassa kun Ole saapuu paikalle ihmiset narun ympärillä tunnistavat hänet.

Ihmiset alkavat huutaa äidille: "Pudota lapsi, pudota lapsi, Ole on paikalla, Ole ottaa kopin. Ole liimaa, Ole liimaa."

Ja äiti yläkerrassa tietää myöskin Olen maineen. Varmanäppinen mies. Ei pudottele, ottaa aina kopin.

Ole harppaa köyden yli, asettuu seinän viereen. Äiti tietää Olen maineen ja alkaa ojennella lasta ikkunasta. Ole ottaa tukevampaa jalansijaa maaperästä, hieroo jalkojaan hyvän jalansijan saadakseen ja kuivaa käsiään reisiinsä. Äiti ojentaa lasta ulos ikkunasta ja Ole on valmiina ottamaan kopin. Ole kuivaa vielä käsiään.

Äiti on valmis, hän luottaa Oleen. Viimeinen katse ja lapsi lähtee putoamaan kohti Olea. Ole seuraa katsellaan tarkasti lapsen liikettä ja NAPS. Lapsi on Olen käsissä. Varmisti kiinni. Turvassa. Ihmiset henkäisväet helpotuksesta, lapsi on pelastunut. Alkaa hurja taputus ja huuto.

"Ole Ole OLe OLe OLE OLE"

Ja mitä tekee Ole?

Pompottaa kolme kertaa ja potkaisee! 

[Ziperia]

...Pompottaa kolme kertaa ja potkaisee! 

[IsoPahaJolppi]

Amerikkalainen ja venäläinen oli kapakassa juomassa. Sitten he alkoivat kehua itseään..... hetken kuluttua amerikkalainen otti esiin centin ja ampui kahdeksan reikää siihen ja sanoi bill,buffalo bill. Sen jälkeen venäläinen vetäisi housut alas ja yllättäen hänellä oli kolme pallia ja hän sanoi bill:Tjernobill..

*******

Miksi itämafia käytti amerikkalaista pankkia pestessään 15 miljardia dollaria? - Venäjän pankeissa kukaan ei halunnut liata käsiään työllä.

*******

Mies ja hänen vaimonsa istuivat Beetlehemin matkamuistomyymälän ulkopuolella odottaen matkakaveriaan. Arabialainen myyntimies lähestyi heitä kantaen vöitä. Kiihkeän myyntipuheen jälkeen hän antoi periksi ilman tulosta ja hän kysyi, että mistä he ovat.
"Amerikasta," aviomies vastasi.
Katsellen naisen tummia hiuksia ja oliivin väristä ihoa, Arabi vastasi, "Hän ei ole Amerikasta."
"Kyllä minä olen." sanoi vaimo.
Arabi katsoi naiseen ja kysyi, "Onko hän sinun aviomiehesi?"
"Kyllä." vastasi nainen.
Kääntyen aviomiehen puoleen, hän tarjosi..... "Annan sinulle 100 kamelia hänestä."
Aviomies katsoi aivan ihmeissään ja oli pitkä hiljaisuus. Viimein hän vastasi, "Hän ei ole myytävänä." Myyntimiehen lähdettyä, jonkin verran närkästynyt vaimo kysyi mieheltään, että miksi hänellä oli kestänyt niin kauan vastata, johon aviomies vastasi,
"Yritin kuvitella, että miten olisin saanut 100 kamelia takaisin kotiin."

*******

Amerikkalainen nuoripari vihittiin kirkossa. Sikäläisen tavan mukaan pappi kysyi ennen avioliiton vahvistamista, oliko kenelläkään läsnäolijalla mitään huomauttamista solmittavaa liittoa vastaan.
Muuan pieni, ujonnäköinen mies sanoi hiljaa: - Kyllä minulla olisi...
Silloin pappi katsoi häntä vihaisesti ja ärähti:
- Hiljaa siinä! Tehän olette sulhanen.

*******

Mikä todistaa, että amerikkalainen joulupukki on ruotsalainen?
- Tavallisessa amerikkalaisessa talossa on kaksi ovea, kymmenen ikkunaa ja kellarin luukku, ja tämä neropatti tunkeutuu sisään savupiipun kautta.

*******

Kaksi ruotsalaista osti amerikkalaisen farmariauton, jossa oli kyljissä puupanelointi. Kotiin tultuaan he repivät paneelit pois. Sitten toinen sanoi: - Tiedätkös, minusta se oli paremman näköinen pakkauksessa.

******

Kalle tuli itkien kotiin. Äiti kysyi "Mikäs Kallea noin itkettää?"
Kalle vastasi: "No kun Marttakerhon puheenjohtajarouva läpsäisi minua vaikka kysyin vain että missä on ilotalo...!"
Äiti läpsäisi Kallea ja sanoi "Sinä hävytön".
Kalle purskahti täyteen itkuun ja sai sanottua "No hyvä on sitten, jos siitä tuollainen mekkala nousee, niin hakekoon isä henkselinsä itse!".

[Pokerface]

Niksi-Pirkka

'Jos vieraat tuntuvat tylsiltä ja tunnelma vaivaantuneelta, lirauta
kahvin sekaan hieman kossua ja kahvilikööriä, niin johan juttu
luistaa.'

'Älä heitä päättyvän vuoden kalenteria roskiin vaan säästä se. Sen
päivät osuvat täsmälleen kohdalleen taas vuonna 2014. Ensi vuonna voit
käyttää uudestaan vuoden 1997 kalenteria'

'Autossa on matkustajan paikalla vaikea nukkua, koska ajon aikana pää
heilahtelee ja silloin ihminen herää. Ennen matkaan lähtöä sido pääsi
sukkahousuilla kiinni niskatukeen. Silloin pää pysyy paikallaan ja
voit nukkua koko matkan.'

'Vanhoista puhelinluetteloista saat kätevästi osoitekirjoja. Viivaa
vain yli kaikkien tuntemattomien nimet. '

'Kun luet kirjaa, revi lukemasi sivut irti. Näin säästät, koska sinun
ei tarvitse ostaa kirjanmerkkiä. Irtonaisia sivuja voit käyttää
ostoslistoina'.

'Ei kannata ostaa kännykkää vain siksi, että muillakin on. Voit hämätä
toisia luulemaan, että sinulla on kännykkä pitämällä autoa ajaessasi
kädessäsi vanhaa TV:n kaukosäädintä, ja ajelemalla välillä
holtittomasti kaistalta toiselle.'

'Poraa reikä jääkaappisi oveen. Näin voit aina varmistua siitä, että
valo sammuu sulkiessasi oven.'

'Vältä pysäköintisakkoja ruuvaamalla autosi rekisterikilvet irti ja
ottamalla ne mukaasi aina kun pysäköit autosi.'

'Lisää mattojesi käyttöikää rullaamalla ne ja säilyttämällä niitä
autotallissa.'

'Pysäköintisakkoja voit vältellä myös irrottamalla tuulilasinpyyhkimet
varsineen kun pysäköit autosi.'

'Ota roskiksesi mukaan supermarkettiin, niin voit roskista päätellä,
mitkä asiat sinulta ovat lopussa.'

'Säästät vesikuluissa välttämällä peseytymistä vedessä. Kääri sen
sijaan itsesi ilmastointiteippiin. Lika lähtee irti irrottaessasi
teippiä.'

'Hiusgeeli on kallista. Käytä sen sijaan marmeladia. Kesällä kannattaa
varoa mehiläisiä.'

'Säästä laastariasi. Sen sijaan, että vahingossa viiltäisit sormeesi
ruokaa laittaessasi, pyydä jotakuta toista pitämään vihanneksista
kiinni kun sinä leikkaat.'

'Uimahallissa käyminen maksaa. Sen sijaan voit matkia uimahallissa
käyntiä täyttämällä kylpyammeesi kylmällä vedellä, kaatamalla siihen
klooria ja virtsaamalla siihen ennen kuin menet veteen.'

'Jos kahvin suodatinpaperit loppuu, ota apuun sukkahousut! Sekoita
kupissa kuuma vesi ja porot, vedä sukkahousut päähän ja juo.'

'Kuse uuninpellille ja pane se pakastimeen, saat jännittävän
kusilevyn, jonka voit kätevästi sujauttaa vittumaisen naapurin
postiluukusta sisään.'
_______________