Keräilläänpäs vitsejä

[The Änes]

Kiristystä

[Baz]

Japanilaisen sarjakuvataiteilijan aamiainen?
- Mangapuuro

Kotimainen vastine geishakuulille?
- Pesäpallot

60-luvulla Suomessa tapahtunut poliittinen tulehdustilanne, jossa osallisina olivat Kekkonen, Neuvostoliitto, sekä alakulttuurinen hautausmaaesteetikoiden ryhmittymä?
- Goottikriisi

Lamanaikainen paljon nautittu jouluruoka?
- Finanssikriisipuuro

[Sworn]

Japanilaisen sarjakuvataiteilijan aamiainen?
- Mangapuuro

Tietokoneohjelmien lait

    * Jokainen ohjelma on käyntiin päästyään vanhentunut.
    * Jokainen ohjelma maksaa enemmän ja vie pidemmän ajan.
    * Jos ohjelmasta on hyötyä, se on jostakin syystä vaihdettava.
    * Jos ohjelma on hyödytön, se on dokumentoitava.
    * Jokainen ohjelma laajenee niin, että se täyttää käytettävissä olevan tietokonemuistin.
    * Tietokoneohjelman arvo on suorassa suhteessa sen tulostuksen painoon kiloissa.
    * Ohjelman monimutkaisuus lisääntyy, kunnes se ylittää sitä ylläpitävän ohjelmoijan kyvyt.
    * Jos koeajo toimii täydellisesti, mikään sitä seuraava ajo ei toimi.
    * Vasta kun ohjelma on ollut käytössä ainakin puoli vuotta, kaikkein harmillisin virhe havaitaan.
    * Ohjelman valvontakortit, joita kertakaikkiaan ei voi panna väärään järjestykseen, pannaan väärään järjestykseen.
    * Keskenään vaihdettavia nauhoja ei voi vaihtaa keskenään.
    * Takuuvarmat oheislaitteet hajoavat kesken käytön.
    * Jos syöttölaite on suunniteltu estämään kaiken virheellisen syötön, kekseliäs hölmö kyllä keksii keinon, jolla saa virheelliset tiedot sen ohi.
    * Systeemi kaatuu vain silloin, kun ylläpitäjä on lomalla.
    * Kiroileminen on ainoa kieli, jonka jokainen ohjelmoija osaa täydellisesti.

[Sworn]

Mies tulee töistä kotiin väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön: "Tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!"

Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen.

Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo: "Tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa."

Vaimo katsoo miestään kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen.

Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee: "Nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!"

Vaimolta menee hermot ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko tuo nyt sitten kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sinä et sitten kanssa ole mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi..."

Mies nousee istumaan ja toteaa: "Nyt se sitten alkoi."

[Poppamies]

Piika löysi sängyn alta kortsun ja kysyi emännältä mikä se on. Emäntä vastas:
- Eikö teilläpäin naira? Nairahan, sano piika, muttei niin että nahka lähtöö..


* * *

Äiti oli lähdössä synnyttämään ja kysyi esikoiseltaan minkä toivoisit
sieltä tulevan? Poika vastasi:
- No jos sun pelse kestää nii lattikelkka ois ihan kiva.


* * *

Koitti päivä, jolloin George W Bush kuoli. Alusta asti oli selvää, ettei
niin paha ja vieläpä niin tyhmä mies pääsisi taivaaseen.
Matka johtikin helvetin portille, jossa vastassa oli itse piru.
Hän toivotti Bushin tervetulleeksi. Ongelmana vain oli, että helvetti
oli jo entuudestaan täynnä kaiken sortin pahantekijää. Toki niin
tyhmälle kuin George W Bush paikka toki löytyisi, mutta tilan
saamiseksi pitäisi joku pienempi pahantekijä päästää vapaaksi.
Piru sanoi, että George saisi valita itse, kenen tilalle menisi.
Bush ilmoitti: - Well, kyllä se sopii, ja niinpä piru vei
Bushin kierrokselle.
Ensimmäisenä piru esitteli kammion, jossa Richard Nixon parka
joutui uimaan koko ajan pitääkseen pään pinnalla pohjattomassa
uima-altaassa.
George W Bush katsoi nieleskellen ja ilmoitti:
- No way sir, tuo homma ei sovi minun vartalolleni.
Piru sanoi, että asia on selvä ja kierros jatkui.
Seuraavaksi piru esitteli kammion, jossa Ronald Reagan hakkasi onnettomalla
hakulla käsittämättömän suurta kivikasaa ja kuskasi kivimurskaa
loputtomasti toiseen kasaan. Bush katseli aikansa ja tuumi:
- Well, tuossa taitaa tulla hiki, ei sovi meikäläiselle.
>Kierrosta jatkettiin ...
Kolmannessa kammiossa Bill Clinton oli ristiinnaulittu käsistä ja jaloista,
ja Monica Lewinsky otti häneltä loputtomasti suihin. Bush mietti,
että voi tuokin olla melko puuduttavaa pitemmän päälle, mutta hakkaa
toisaalta kevyesti Nixonin ja Reaganin saamat rangaistukset.
>Piru kysyi, oletko ehdottoman varma, johon Bush:
- Yes yes, on tämä paljon parempi kuin kaksi edellistä.
Piru nyökkäsi ja sanoi: - Okay, Monica - voit lähteä.


* * *

MIKSI pizza toimitetaan nopeammin asiakkaalle kuin ambulanssi saapuu perille?

[Baz]

Helsingin keskustassa sijaitsevaan pankkiin asteli siististi pukeutunut mies.
- Olen lähdössä pariksi viikoksi ulkomaille ja tarvitsisin 5000 euron pikalainan, hän sanoi virkailijalle.
- Kyllä se järjestyy, virkailija sanoi.
- Mutta jonkinlainen takaus täytyy olla.

Mies kaivoi taskustaan auton avaimet ja ojensi virkailijalle.
- Tässä one Mersuni avaimet. Sillä on ajettu vasta vajaat 20 000 kilometriä, joten se on varmasti yli 5000 euron arvoinen. Tehän voitte säilyttää sitä pankin autotallissa matkani ajan.

Mies sai rahat ja poistui.

Kahden viikon kuluttua hän palasi ja halusi maksaa lainan takaisin.
- Selvä, virkailija sanoi.
- Korkoineen se tekee 5004 euroa ja 25 senttiä.

Mies maksoi ja sai autonsa avaimet. Kun hän oli poistumassa, virkailija sanoi:
- Anteeksi, mutta te ette vaikuta mieheltä, joka olisi tarvinnut niin pientä lainaa.
- En minä tarvinnutkaan, mies myönsi.
- Mutta miten muuten olisin saanut autolleni parkkipaikan Helsingin keskustassa kahdeksi viikoksi vain neljällä eurolla ja kahdellakymmenellä viidellä sentillä?

[Atomisaattori]

Työpaikkailmoitustermi - Suomi sanakirja
Dynaaminen............................    Ilmapiiri kaoottinen
Nuorekas ilmapiiri......................    Tavaratalonjohtajalla on poninhäntä
Nopeasti kasvava firma................    On korviaan myöten veloissa
Rento ilmapiiri..........................    Työnteko ei häiritse pornosivujen katselua
Tiimi.....................................    Lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
Mielenkiintoinen tehtävä.............    Niin vittumainen että kukaan ei suostu tekemään sitä
Haastava tehtävä......................    Mahdoton
Koulutamme sinut......................    Viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB
Huipputekniikkaa.......................    Jonkun pikkupomon kyhäämä Windows-ohjelma
Meillä on kova tarve...................    Kukaan järkevä ei halua meille töihin
Meillä on jatkuva tarve................    Aikataulut kusee pahan kerran
Kilpailukykyinen palkka................    Noin 60% liiton suosituksesta
Yrittäjähenkisyys.......................    14 tuntia/vrk ilman ylityökorvauksia
Työsuhde-edut..........................    Kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä
Panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen.......................    Mitään valmista ei ole vieläkään saatu aikaiseksi
Vastuullinen tehtävä...................    Kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
Kansainvälistyvä........................    Pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
Itsenäinen työ...........................    Ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet

[Atomisaattori]

"Punaniska" on termi, jolla amerikkalaiset tarkoittavat aivan tietynlaista henkilöä: Punaniska asuu etelävaltioiden maaseudulla, on valkoihoinen, kunnioittaa vanhoja arvoja ja ... niin. Seuraavassa hyviä tunnistamisohjeita.

Olet punaniska, jos..

- vaimosi painaa enemmän kuin jääkaappi.
- sukupuusi ei haaraudu.
- talossasi on pyörät alla, mutta kolmessa autossasi ei.
- Sinun täytyy mennä ulos käydäksesi jääkaapilla.
- Etupihallasi on kukkaistutuksin täytetty kylpyamme.
- Joku perheestäsi saattaa sanoa: "Tules vilkaisemaan tätä, ennen kuin huuhtelen sen alas !"
- Löydät auton nurmikkoa leikatessasi.
- Persoonallinen rekisterikilpi tarkoittaa mielestäsi sellaista, jonka enosi teki vankilassa.
- Yöllä vessaan meneminen vaatii saappaiden ja takin päälle pukemista.
- Pidät kinkkua ja papuja gourmet-ruokana.
- Sinun täytyy kävellä purolle kylpeäksesi.
- Osallistut "kuka sylkee mällin pisimmälle" -kilpailuun.
- "kolmiosainen puku" tarkoittaa mielestäsi haalareita, ruudullista flanellipaitaa ja lämpökalsareita.
- Vaatekaapissasi roikkuu lakana ja autossasi luodikko.
- Olet ajanut partasi ekalla luokalla ollessasi.
- Kuistisi romahtaminen tappaa kaksitoista koiraa.
- "seitsemän ruokalajin päivällinen" tarkoittaa mielestäsi papuja ja sixpackia.
- Vähintään pari sukulaistasi on nimetty sisällissodan kenraalien mukaan.
- Talossasi on täytetty opossumi.
- Äitisi ei viitsi ottaa tupakkaa huulestaan roikkumasta kertoessaan liikennepoliisille minne tämä voi työntää sakkolappunsa.
- Uskot todella, että naisia kiihottavat eläimelliset murahtelut ja vihjailevat eleet kielellä.
- Uskot, että sana "vihannekset" tarkoittaa kahta annosta ketsuppia.
- Lasket "lukeneeksi" kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin kaksi Valittujen Palojen numeroa.
- Äitisi silityslautaan on kiinitetty sylkykuppi.
- Tiedät, että Dom Perignon oli joku mafiapomo.
- Yleisin lause sukukokouksessanne on "Paskaaks siinä tuijotat, mulkku?"
- Arvelet, että Volvo on naisen ruumiinosa.
- Olet joskus ollut liian juovuksissa pystyäksesi kalastamaan.
- Valokuvaaja pyysi sinua ottamaan hammastikun pois hääkuvaa varten.
- Olet spray-maalannut tyttöystäväsi nimen sillantolppaan.
- Henkilöllisyystodistusta kysyttäessä esität vyönsolkesi.
- Olet eläintentäyttäjälle velkaa enemmän kuin vuoden tulosi.
- Ajo-ohje kotiisi sisältää sanat "käänny pois kestopäällystetyltä tieltä"
- Koirasi ei voi katsella ruokailuasi voimatta pahoin.
- Olet faijasi kanssa samalla luokalla koulussa.
- Kotisi ikkunoissa ei ole verhoja, mutta rekkasi ikkunoissa on.
- Tarvitset enää yhden lisäreiän kanta-asiakaskorttiisi saadaksesi ilmaisen tatuoinnin.
- Koirasi ja lompakkosi ovat molemmat kiinni ketjussa.
- Uskot että turvaseksi tarkoittaa pehmustetta vesisängyn päädyssä.
- Sukulaistesi hautajaisissa on enemmän avolavapakuja kuin henkilöautoja.

[koppis]

- "kolmiosainen puku" tarkoittaa mielestäsi haalareita, ruudullista flanellipaitaa ja lämpökalsareita.
- "seitsemän ruokalajin päivällinen" tarkoittaa mielestäsi papuja ja sixpackia.
- Uskot, että sana "vihannekset" tarkoittaa kahta annosta ketsuppia.
- Lasket "lukeneeksi" kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin kaksi Valittujen Palojen numeroa.
- Olet joskus ollut liian juovuksissa pystyäksesi kalastamaan.
- Ajo-ohje kotiisi sisältää sanat "käänny pois kestopäällystetyltä tieltä"
- Kotisi ikkunoissa ei ole verhoja, mutta rekkasi ikkunoissa on.



Kai mulla on sitten punaniskan vikaa, vaikkei niska punotakkaan

[Masa]

Näkevätkö sokeat unia?

Voiko veden alla itkeä?

Miksei kukaan kerro appiukkovitsejä?

Jos rypsiöljy on tehty rypsistä, oliiviöljy oliiveista, niin mistä vauvaöljy on tehty?

Miksi pankki laskuttaa tilinylityksestä, vaikka tietävät, ettei siellä ole rahaa?

Miksi pyöreä pitsa tulee nelikulmaisessa laatikossa?

Miksi liima ei tartu pulloonsa?

Miksei Tarzanilla ole partaa?

Miksi koskaan ei ole uutista "Ennustaja vei jättipotin"?

Miksi "lyhennys" on niin pitkä sana?

Miksi sitruunalimussa on keinotekoisia aromiaineita, mutta tiskiaineessa oikeaa sitruunaa?

Miksi on tarpeen naulata ruumisarkku kiinni?

Miksi baletissa naiset tanssivat varpaillaan? Mikseivät ne palkkaa pidempiä tanssijoita?

Minkä hyvänsä ruoan ylikuumentaminen muuttaa sen poroksi.

Kahvi valmistetaan poroista.

Oikein huonosti valmistetun ruoan lopputulos on hirveä.

Kyllä oikein huonosti valmistetun kahvinkin lopputulos on hirveä. Vaikka
kuinka poroista tehdään. Kun jatketaan kuumentamista, muuttuu takaisin poroksi.

Kyllä todella huonosti valmistun poronkäristyksenkin lopputulos on
hirveä. Mutta, jos jatkaa käristystä kylmän rauhallisesti, muuttuu poroksi
takaisin ja voi yrittää uudestaan.