Keräilläänpäs vitsejä

[Tieko]

Käytetty on opiskelijalle yleensä ainoa mahdollinen vaihtoehto. Takana ovat ne ajat, jolloin pääsi ajelemaan aivan uudella. Tämä johtuu siitä, ettei uusia juuri liiku niillä markkinoilla joilla opiskelijat toimivat. Käytetyn valinnassa on syytä kiinnittää huomiota muutamaan seikkaan, joita ei aina tule ajatelleeksi. Siispä 312-2K:n asiantuntija-arkkitehti antaa muutamia neuvoja niille, jotka suunnittelevat käytetyn pelin hankkimista. Eihän uusikaan kauaa ole ajamaton, joten kylmä totuus on se, että kaikki ajelevat käytetyillä, joilla saakin usein paremmat kyydit kuin uudella.

Ensinnäkin on syytä ottaa selville, onko kyseessä paljon ajeltu yksilö. Usein toistuva, kova ja lyhytaikainen käyttö kuluttaa enemmän kuin pitkäkestoinen, rauhallinen ajelu. Kohteen aikaisempi historia on myös selvitettävä, usein omistajaa vaihtaneita ja varsinkin vuokraustoiminnassa olleita yksilöitä on syytä karttaa.

Koeajo on ensiarvoisen tärkeä. Erityisen tärkeää on saada tietää käyttäytyminen kovilla kierroksilla. Jos perä on kevyt, se pyrkii lipeämään minne sattuu ja vastaavasti raskasperäinen on lujassa ajossa usein laiska ja hidasliikkeinen. Kaikkein ensimmäiseksi on tarkistettava kumien kunto; huonot tai rikkinäiset kumit voivat johtaa vahinkoon, joka voi aiheuttaa vaikeita oikeudellisia ongelmia, etenkin jos ajelet vieraalla, esimerkiksi kaverin silmäterällä, jolla kolarin ajaminen on tosi noloa.

Ajon alkaessa on syytä tutustua hallintalaitteisiin ja suorittaa muutenkin pintapuolinen tarkastelu. Esimerkiksi kaasupoljin saattaa muutamissa malleissa sijaita mitä yllättävämmässä paikassa. Joskus saattaa käynnisteltäessä olla pieni ryyppy paikallaan, mutta sen suhteen on oltava varovainen, ettei kone sammu. Tutustu alustan yksityiskohtiin vasta sitten, kun peli on kunnolla lämmennyt, muista tarkistaa myös jakopään tiiviste.

Kun lämpeneminen on tapahtunut, ota hyvä ajoasento, suorita tarpeelliset säädöt ja survaise vaihde pesään. Jos vaihde tuntuu liian tiukalta, saattaa öljyn lisäys olla paikallaan. Lisää hissukseen kierroksia. Liikkeelle päästyäsi voit pienen totuttelun jälkeen jo vähän kiihdyttää vauhtia. Muista varoa perän lipsumista. Kuluneimpien yksilöiden kohdalla saattaa käydä jopa niin, että vaihde hyppää pois silmästä kovassa vauhdissa, jolloin ajelu keskeytyy nolosti.

Ulkonäkö on myös hyvin tärkeä, sillä monesti jo päältä näkee, missä kunnossa kone on sisältä. Tarkista onko pintavaurioita peitelty pakkelilla. Älä unohda puskureita; ne vaikuttavat olennaisesti käytetyn ajo-ominaisuuksiin. Peräpään ruostevauriot ovat varsin epämiellyttäviä, mikäli niitä esiintyy laajemmassa mitassa.

Näillä neuvoilla pärjääkin jo varsin pitkälle. Aivan oma lukunsa on tosin käytetyn hankinnan yhteydessä ilmenevät kollisio-ongelmat, yleisimpänä kaksoisluovutustapaus. Otahan siis huolella selvää omistussuhteista. Parhaat käytetyn hankintapaikat sijaitsevat yleensä kaupungin keskustassa, mutta olkaapa kriittisiä, sillä markkinoilla on jos jonkin näköistä peliä ja laitetta, joiden ajo-ominaisuudet vaihtelevat yllättävän paljon. Joten siitä vaan hankkimaan uutta ja terhakkaampaa käytettyä vanhan tilalle.

[Lexa]

Nyt paukkunee uusinnan uusintaa, mutta ei jaksa karsia tästä niitä veke...


Miten ruotsalaiselta pyydetään käynnistysvirtaa? -Heitä homo voltti!

Nainen kysyi taksilta: "Voinko maksaa luonnossa" ja nosti hameen
korviin.
Taksikuski kysyi: "Onko pienempää?" Nainen pyllisti ja tähän kuski
tokaisi: "Ei käy ruotsin valuutta!"

Äiti ja tytär perustivat antiikkiliikkeen, jonka nimeksi tuli
"Vanhaa tavaraa ja posliinia".

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana? -Ei ehdi.

Miksi suutarit ovat juoppoja? - Ammattitauti. Kenkien teko-ohjeessa
sanotaan: "Kun kenkien teko aloitetaan, otetaan tukevat pohjat...

ATRIA OYJ kiittää Teitä siitä, että annoitte pimppinne
karjalanpiirakan
malliksi. Se on nyt entistä ruskeampi, ryppyisempi ja siinä on enemmän
puuroa.

Miksi kutsutaan tarpeetonta nahkaläjää pillun ympärillä? -Naiseksi.

Kolme asiaa jotka riistäytyvät helposti hallinnasta:
-pärekaton kulotus
-krapulan parantaminen kaljalla
-nussiminen käyttäen vain puolta mittaa kyrvästä.

Nainen sanoo yhdynnän jälkeen miehelle: "Mikä pojan nimeksi?" Mies
riisuu
kortsun ja solmii sen ja sanoo: "Jos tuosta ulos pääsee, niin
MacGyver."

Hämäläisnainen sai miestä ja meni parin päivän päästä lääkäriin, kun
alapäätä jomotti. Lääkäri tutki ja tokaisi: Teille on tulossa orgasmi.

Miksi naisjääkiekkoilijoilla täytyy olla munasuojat? -Ettei tuomarin
tarvitse ihmetellä, että "mihin vittuun se kiekko katosi?".

Mitä yhteistä on luomuviljelijällä ja homolla?
-Kumpikin kylvää siemenensä paskaan.

Miksi ei kannata vetää lärvejä homobaarissa?
-Voi herätä pussit silmien alla.

Miten neljä homoa saa istumaan samalle baarijakkaralle?
-Kääntämällä sen nurinpäin.

Mitä yhteistä on soijapavuilla ja vibraattorilla?
-Molempia käytetään lihan korvikkeena.

Rodeoseksi:
Naidaan vaimoa takaapäin ja kerrotaan samalla, että sihteerikin pitää
siitä.
Sen jälkeen yritetään pysyä sisällä mahdollisimman pitkään.

Miksi turkulaiset miehet pitävät kättä ulkona ajaessaan autolla?
-Tuntuu hyvältä, kun vetää käteen.

Porvoossa menee mummojen vanhainkodin ohi Tulliportinkatu. Osoite
muuttuu
mukavaksi, kun luet takaperin sanan "tulliportin".

Jos vaimo on haluton ja valittaa päänsärkyä, puuteroi kalusi buranalla
ja
kysy ottaako lääkkeen suun kautta vai suppona.

Miksi blondit niin mielellään ottavat suihin?
-Että olisi edes jotain liikettä korvien välissä.

Savolaesten 10 käskyä:
1.Eti akka
2.Ruahoo se kottiin
3.Riisu se
4.Riisu ihtes
5.Ime pimpsoo
6.Pussoo
7.Pane
8Sua orkasmi
9.Veä rööki
10.Luppoo soettoo.

Muistatkos kun olimme pieniä ja matkustimme junalla? Sinä laitoit
kasvosi
ikkunaan ja minä perseeni ja kaikki luulivat meitä kaksosiksi.

Ensimmäinen Viagran avulla tehty lapsi on syntynyt. Ei nuku, ei
konttaa,
ei kävele... seisoo vaan.

Entisajan ja nykyajan naisten bikinien alaosan ero: Ennen piti raottaa
uikkareita, jotta näkyi perse. Nyt pitää raottaa persettä jotta näkyy
uikkarit.

UUTUUS! Vanhasta vitunnahasta saa vahvimmat kengänpohjat. On tottunut
kosteuteen ja kestää polkemista, eikä enää voi venyä käytössä.

Kun mies puhuu naiselle rivoja se on seksuaalista ahdistelua, kun
nainen
puhuu miehelle rivoja se on 2,90 min+ppm.

Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
-Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun

[PerjantaiPuli]

Matti ja Keijo Kälviältä olivat menossa Haaparantaan
katselemaan paikallisia nähtävyyksiä. Poikamiehiä olivat
molemmat. Torniossa rupesivat kuitenkin miettimään, että
perhana, olisi hyvä jos olis joku ruottii osaava mukana.

" Paikallisesta " pojat saikin puhuttua innokkaan tulkin
mukaansa joka oli aika laitamyötäisessä mutta sopivan
tuntuinen tyyppi ja puhui ruottia kuin vettä valaen.

Taxilla miehet hurauttivat Ruottin puolelle ja tulkki
selosti että nyt tullaan till Habarandas.
Matti ja Keijo puhkuivat onnessaan ja ottivat miestä
väkevämpää ajatukset korkealla ja niin myös housuissa alkoi
yllättäen " se " liikehtiä. Erään baarin kohdalla seisoikin
kaunis nainen ja pojat tulkkia (joka tässä vaiheessa jo
hieman pilkki) herättelemään.

- Mee kysyyn tuolta jos se ois annollaan sanoivat Matti ja
Keijo ihan tärinässä.
Tulkki siitä sitten nousi taxista ja eikun suoraan neitoa
jututtamaan.
- Ja har two gays who want to knulla dej, ist possiple ?
- Joo det går! sanoi pitkähiuksinen brunette ja lisäsi, -
men jag är transvestit och jag har klamydia...

Tulkille riitti vastaus ja juoksi poikain luo.
- Nyt jätkät kävi flaksi ! Sillä akalla on transit täynnä
huoria ja stereoista soi kunnon Suomipunk-musaa ! 

[Ki-Ho]

Speedy Gonzales



Lähellä Meksikon rajaa sijaitsevan pikkuruisen Villin-Lännen kaupungin postitoimiston lennätin nakutti hälyttävää viestiä: "...lännen nopein-speedygonzales-stop- on tulossa-stop-kaupunkiinne-stop-varautukaa pahimpaan-stop..."

Tieto levisi salamannopeasti ja isät veivät tyttärensä ja vaimonsa lukkojen taa, pankki sulki ovensa ja siirtomaakaupan pitäjä ripusti "LOMALLA"-kyltin puodin oveen!

Pian saapuikin Speedy kaupunkiin ja suunnisti suoraan sheriffin toimistolle. "Päivää sheriffi! Olen päättänyt nussia kuuluisan kaunista vaimoasi ensi yönä tasan puoliltaöin, mitäs siihen tuumaat!!?"

"Et saatana nussi, vaikka menis henki multa, ET VARMAAN!!!", huusi sherffi täristen hysteerisenä. Päivä meni, Speedy lepäsi hotellissa siemaillen viskiä ja kun pimeys koitti, vei sheriffi vaimonsa makuuhuoneeseen vahtien häntä kuin haukka!

Kello lähestyi puoltayötä, sheriffin vaimo makasi vuoteellaan pelosta täristen ja kuunteli avoimesta ikkunasta kirkonkellojen kahdentoista lyöntejä. Makuuhuoneen ovi oli lukittu ja sheriffi istui sängyllä vasen etu- ja keskisormi työnnettynä vaimon pilluun, oikeassa kädessä revolveri osoittaen avointa ikkunaa.

Yhtä-äkkiä lensi moskiitto ikkunasta sisään ja asettui sheriffin nenänvarteen istumaan. Se alkoi työntää piikkiä sheriffin nokanvarteen ja sheriffi yritti vääntöillä nenäänsä saadakseen moskiiton lähtemään. Moskiitto vain jatkoi piikin työntämistä ja sheriffi laskeskeli riskit: "Jos nyt huitaisen revolverilla naamaan, saatta pyssy laueta ja elo lähtee, mutta jos nopeasti huitasen itikan pois vasemmalla, niin ei mitään ehdi tapahtua..."

Niinpä hän tempaisi sormet pois pillusta, läpsäytti nenänvarteen ja työnsi sormet takaisin! Sheriffi huokaisi helpotuksesta, vain tuuli vähän heilautteli ikkunaverhoja!

Yhtä-äkkiä sängyltä kuului: "Et viittis ottaa sormia pois mun PERSEENREIÄSTÄ...!?"

[Aah]

...

Öh, edellisen sivun viimeinen vitsi. 

[sartsa]

Mikä todistaa, että amerikkalaisten joulupukki on ruotsalainen? - Tavallisessa amerikkalaisessa talossa on kaksi ovea, kymmenen ikkunaa ja kellarin luukku, ja tämä neropatti tunkeutuu sisään savupiipun kautta.

[sartsa]

Masa voitti Lotossa ja ylpistyi niin, ettei enää kadulla meinannut tuntea vanhoja tuttaviaan.

Kerran hänen vanha kaverinsa Pena tarrasi kiinni ohi kulkevan Masan käsipuolesta ja sanoi:
- Hei Masa, mihinkäs olet menossa?
Masa suvaitsi huomata vanhan tuttavansa ja vastasi: - Sinne, minne nokka näyttää.
- Mutta eihän täällä kadulla ole hissejä, Pena ihmetteli.

[sartsa]

-Mies oli mennyt taidenäyttelyyn ja katseli tauluja arvostellen.
Hän pysähtyi yhden taulun luona ja sanoi:
-Vahtimestari, nykyisin voi näköjään kehystää mitä roskaa vaan.
- Anteeksi,  mutta herra sattuu katsomaan peiliin..

[sartsa]

Kuningas Salomon valtaistuinsaliin ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat välissään nuorta miestä. Molemmat naiset vaativat annetun avioliittolupauksen nojalla nuorukaista aviomieheksi tyttärelleen. Ongelma oli todella kinkkinen, joten Salomokin joutui
miettimään hetken. Sitten salomo julisti:
- Tuokaa miekka ja leikatkaa mies keskeltä halki. Kumpikin nainen saakoon tyttärelleen oman puoliskonsa miehestä.
Salomon sanoja seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus. Sitten toinen vanhoista naisista huusi:
- Ei älkää! En halua vuodattaa viatonta verta. Antakaa nuorukainen aviomieheksi tämän toisen naisen tyttärelle.
Toinen nainen sen sijaan naureskeli tyytyväisenä ja sanoi:
- Hyvä, hyvä! Se on tuolle rentulle oikein.
Kuningas Salomo katsoi naisia ja sanoi:
- Nuorukainen annettakoon aviomieheksen sen naisen tyttärelle, joka antaisi leikata miehen kahtia.
Kun kaikki asianosaiset olivat poistuneet, Salomon kansleri kysyi:
- Herrani ja kuninkaani, miten saatoit antaa nuorukaisen tuolle naiselle, joka tahtoi hänen tuhoaan?
Salomo katsoi kansleriaan ja vastasi:
- Totta kai minä annoin pojan hänelle. Eukkohan oli selvästi pojan oikea anoppi.

[Ki-Ho]

...

Öh, edellisen sivun viimeinen vitsi. 

  Sori, tekevälle sattuu ( )